O que eu acho... de TUDO (sob a forma de narrativa)!

Há dias em que acordo num estado de espírito muito negro... O que se segue é o resultado de uma mente muito retorcida.

Numa ida ao Continente de Alfragide, Herman José tropeçou numa poça de Frisumo na secção dos Enlatados, e deixou cair o frasco de mayonaise que trazia com ele. Resultado: um caco de vidro perfurou-lhe o globo ocular, trespassou o humor vítreo, indo-se alojar por detrás da órbita. Nisto, uma criança de 2 anos soltou a mão do pai que o acompanhava, dirigiu-se suavemente até o comediante, e presenteou-o com um par de chapadas. Olhos no olho, disse-lhe num tom acusatório:

"Tu já não tens piada nenhuma, pá! És mais deprimente que o Carlos Cruz a mudar a fralda à filha!"

E nisto afastou-se, certificando-se que o zarolho não lhe galava o rabo enquanto se dirigia novamente ao pai. Mas é importante contextualizar a rudeza das palavras da criança, visto que a única amiga que tinha já não lhe respondia aos telefonemas, havia mais de 3 meses. "Sacana da Maddie!", pensou a criança, antes de voltar a dar a mão ao pai, Colin McRae.

Encaminharam-se para a secção de carnes, onde se vendiam uns patos a preços convidativos: 33000 patos engripados pelo preço de 1! Nisto encontram Antonio Puerta, jogador do Sevilha que veio a Portugal participar no Colóquio "Segurança no Desporto". Depois de uma calorosa troca de palavras, McRae desafiou Puerta, dizendo-lhe que conseguia fazer mais milhas numa só viagem de helicóptero, do que Puerta em 5 partidas de futebol. "Ha!", respondeu Puerta, "essa aposta está no papo! Até com o Pavarotti às costas consigo fazer mais milhas que tu!"

Pelo sim, pelo não, Puerta telefona a Scolari, perguntado-lhe como pode melhorar o seu rendimento. Scolari responde que isso é irrelevante, visto que na Selecção que treina, estar em forma é um pormenor sem importância. Mas para precaver imprevistos, indicou-lhe Lisboa como a melhor cidade para o treino físico, aconselhando-o a trazer a bicicleta às costas, visto que o Presidente da autarquia local impôs a redução do tráfego rodoviário numa metrópole conhecida pela Cidade das 7 Colinas.

Entretanto, Scolari tem uma outra chamada em espera. É Drulovic, o sérvio ex-jogador do FC Porto e do Benfica. Pergunta a Scolari se sabe onde se encontra a sua mulher. Scolari reage mal, principalmente porque não se dá com balcânicos sem nariz. Ao ouvir isto, Felipão pede a Carolina Salgado que não o acompanhe até à caixa, para não levantar suspeições. Lá chegado, o treinador brasileiro fica surpreendido por não encontrar dinheiro na carteira.

Por falar nisso, descobriu-se recentemente por que razão Ricardo Quaresma é o único jogador no Mundo a jogar com bolsos no equipamento: no meio do sururu causado no último jogo da Selecção, foram dois relógios, um piercing e um anel com a gravação "Ja ljubav Olga Scolari" que misteriosamente apareceram à venda na Feira de Carcavelos, na 5ª feira seguinte.

Quem andava na praia de Carcavelos, a fazer surf e a lançar charme às miúdas dos Morangos Com Açúcar, era o ex-presidente do Sporting, ex-presidente da C.M.L., ex-primeiro-ministro Pedro Santana Lopes. Enquanto põe Oliveira da Serra nos caracóis, recebe uma chamada de Luís Felipe Menezes. "Pá, ó Pedro, queres ser líder da bancada parlamentar do PSD?"
"Luís.. nem sei o que dizer", balbucia Santana Lopes. "É para mim, uma enorme honra repr.."
"Desculpa lá ó Pedro", interrompe Menezes, "tenho que acabar aqui a conversa, que o Mourinho está com prisão de ventre na SIC Mulher, e não posso perder isto. Fica para outra altura, 'tá?"

A SIC Mulher anuncia depois que Vanessa Fernandes foi desclassificada de todas as provas a que alguma vez tenha concorrido. A razão prende-se no facto de participar na variante feminina do triatlo, mas ter-se descoberto que essa é a única faceta não-masculina na vida dela. Ao ouvir isto, a selecção portuguesa de râguebi já se ofereceu para acolher Vanessa no seio do grupo, visto ser a única coisa que pode, eventualmente, assustar os All-Blacks num próximo confronto.

João Salgueiro também se voluntariou para ajudar "os Lobos" num próximo confronto desportivo, mas foi recusado por motivos de índole lógico-cognitiva.

Entretanto José Mourinho, numa trip de Imodium, torna-se co-fundador, juntamente com a ex-mulher do Abramovich, do restrito clube chamado "People who have fucked Abramovich and became filthy rich".

Atentas a esta notícia, Cinha Jardim, Elsa Raposo e José Castelo Branco já viajaram para Londres. Roman Abramovich foi imediatamente verificar se tinha as vacinas em dia.

Fiquem atentos aos próximos capítulos. Eu não quero estragar a emoção da coisa, mas a criancinha morre no fim!