Cenas & Objectos... e tal

Vocês sabem do que estou a falar...

2012-01-21T18:59:00.002Z

É impossível ser-se gajo e não perceber esta piada...

Pipas de sopa...

2012-01-16T22:12:00.033Z

Em Portugal o Partido Socialista quer levar a cabo uma proposta que pressupõe que todos os portugueses irão piratear mais cedo ou mais tarde na sua vida, e que assim sendo (seus gandulos!) teremos que pagar antecipadamente cada vez que comprarmos telemóveis, cartões de memória, scans, impressoras, discos externos/pens, computadores, etc. Sobre este absurdo falaremos noutro post. Por agora...

O Stop Online Piracy Act (SOPA) e o Protect IP Act (PIPA) são duas propostas de lei que estão a ser discutidas no Congresso dos Estados Unidos – a primeira na Câmara dos Representantes e a segunda no Senado.

Na prática, estas propostas permitem que o Departamento de Justiça (um misto de Ministério da Justiça e Procuradoria-Geral da República em Portugal) possa pedir uma ordem judicial para encerrar ou bloquear o acesso a qualquer site que considere estar a disponibilizar ou a facilitar o acesso ilegal a músicas, filmes ou outro género de obras protegidas. Estas propostas admitem também que o procurador-geral norte-americano possa exigir a remoção de sites das pesquisas nos motores de busca (tipo Google, Bing, Yahoo!, etc.) e que os detentores de direitos possam contactar directamente as empresas de pagamentos online, como o PayPal ou empresas de cartões de crédito, para cortarem o envio dos valores pagos por clientes de sites considerados ilegais.

Um dos aspectos mais controversos dos documentos prevê que sites como o YouTube ou o Facebook sejam obrigados a monitorizar e a remover toda a informação publicada pelos seus utilizadores que ensinem técnicas ou estratégias para contornar as novas leis antipirataria. Assim, todos os sites seriam obrigados a eliminar um simples "post" num blogue que fizesse referência, por exemplo, a extensões para o browser Firefox como o deSopa, que redirecciona endereços de sites para servidores “offshore”, numa demonstração de que “há várias falhas graves” no SOPA e de que esta lei irá instigar a criação de soluções técnicas que permitam contorná-la, o que irá “provocar o caos na Internet”, conforme se pode ler na página oficial da extensão.

Entre os defensores do SOPA estão as indústrias do cinema e da música norte-americanas, e empresas de vários sectores da sociedade, como as cadeias de televisão NBC e ABC e marcas como a Nike e a Ford; do lado da oposição estão muitos dos pesos-pesados da Internet, como a Google, o Yahoo!, o Facebook, o YouTube, o Twitter e a Fundação Wikimedia, e organizações como a Human Rigths Watch e a Repórteres Sem Fronteiras.

O que é que isto interessa? A maioria dos sites que utilizamos têm base nos EUA, e se as propostas forem aprovadas, isso irá ter um impacto enorme nos sites que nós costumamos... epá esqueçam! Se as propostas forem aprovadas, é num instante que essas mega-empresas se põem a andar dali pra fora. ~~Até parece que já estou a ver a Google com base no Brasil, e o Facebook com sede no México~~... (CENSURADO!!!)

Karma is a bitch!

2012-01-13T06:40:00.001Z

Karma. Não é só o nome de uma casa de alterne nos arredores de Cantanhede.

Em 2003 conheci um tipo num jogo de futebol, que me disse que quando era miúdo era constantemente assaltado (na escola) pelo Ricardo Quaresma.

Hoje tenho a sensação que esse tipo acordou com um sorriso.

"Ricardo Quaresma foi esta madrugada assaltado em Lisboa, na zona J (Chelas) quando se encontrava à porta da casa de um amigo seu, dentro do carro, um Audi R8. Segundo o Correio da Manhã, ambos foram surpreendidos por três homens encapuzados que lhes apontaram armas à cabeça.

O internacional português foi depois obrigado a entregar bens como algumas jóias, um anel, um relógio e algum dinheiro, cerca de oito mil euros. Ao todo, Quaresma terá ficado sem 44 mil euros.

O assalto ocorreu quando faltavam 20 minutos para a uma da manhã. Quaresma e o amigo conversavam dentro do Audi R8 do jogador do Besiktas quando foram abordados pelos três homens. Pouco tempo depois do assalto, o jogador apresentou queixa na esquadra da polícia de Chelas."

O polícia de serviço respondeu «Ó Quaresma, não me digas que agora és tão famoso que até já fazes queixa contra a tua família...»

Cães... gosto tanto o__O

2012-01-12T23:59:00.000Z

Queiram portanto todos os donos de cães (e gatos) deste país ouvir esta rubrica, com a qual sinto tanta empatia...

Ouvir "Os cães".

A tradição ainda é o que era

2012-01-08T15:57:00.047Z

E fez-se luz. A EDP é agora uma empresa em que, por cada 100 € de consumo de electricidade, recebemos uma Galinha Kung Pao com meia-dúzia de bolinhos de arroz recheados.

Com a privatização da maior empresa portuguesa, o Estado obtém um encaixe financeiro irrepetível. Uma quantidade de dinheiro tipo a que o Tio Patinhas tinha. Os chineses puxaram do maço de notas, como que dizendo "Quelemos complal esta melda toda!", e quase que assim foi.

Em termos de timing, um reparo. Passos Coelho anunciou na semana passada que "o grande projecto para 2012 é a democratização da economia", e no entanto não deixa de ser paradoxal tê-lo dito logo após o seu Governo ter vendido a EDP a um Estado que despreza a democracia ao ponto de manter preso um Nobel da Paz.

Mas isto são questões antigas e sem relevo no nosso contexto económico, em que é essencial trazer dinheiro aos cofres, seja de que maneira for.

Para a EDP, esta operação trará mercados, capitalização e refinanciamento. Diminuirá a dívida acumulada, e tirará o espectro de corte no seu "rating". Para Portugal, traz capital. Acho eu. E nem parece haver falta de consenso nacional sobre esta operação. No entanto, as nomeações para os cargos de chefia são uma história completamente diferente.

Eduardo Catroga para presidente do Conselho de Supervisão da EDP, Celeste Cardona, Paulo Teixeira Pinto, Rocha Vieira, Braga de Macedo e Ilídio Pinho para a assembleia geral de acionistas para integrar o conselho geral de supervisão da EDP. Aaaaaah!... é bom ver que, no que diz respeito a tachos, a tradição ainda é o que era. Sempre foi. E sempre será. Isto apesar da extinção das nomeações políticas ("jobs for the boys") ter sido um bastião na campanha de Passos Coelho (tás chéché, pá!, já não te lembras do que disseste há uns meses?!) contra a filosofia do José Sócrates. Disse na altura, a 02-06-2011, que não queria "ser eleito para dar emprego a amigos", e que queria "libertar o Estado e a Sociedade Civil dos poderes partidários". Agora foi a EDP, anteriormente tinha sido a Caixa Geral de Depósitos.

Acresce um ligeiro detalhe: Catroga (o homem de língua afiada) esteve envolvido nas negociações com a troika, que resultaram na privatização da empresa. Parece-me haver aqui um pequeno conflito de interesses, mais não seja ético. Mas admitamos, quem não é fã desta promiscuidade constante entre a política e os negócios?

Para finalizar, um grande abraço ao Zandinga dos tempos modernos: Paulo Futre, Economista do Ano. Não será certamente para verem os jogos do Sporting, mas estou confiante que "semanalmente vai vir charters" da China com 500 ou 600 chineses para verem os candeeiros, a Fonte Luminosa, os postes de alta-tensão...

TDT pra quê?

2012-01-06T01:15:00.000Z

Acham mesmo que vou pagar para ver 4 canais? Ainda por cima estes 4? Vou mas é continuar a ver séries e filmes pela net, futebol pela net, e estes mesmos 4 canais pela net.

Nem TDT nem TGV nem TPC!

Violência SIM!

2011-12-22T03:04:00.010Z

Eu sou um grande adepto da violência no desporto. E não falo dos desportos de luta.

A meu ver, a violência é por si só um espectáculo dentro do próprio espectáculo. E para quem pagou bilhete, ainda melhor.

Hoje (ou melhor, ontem) à noite jogaram para a Taça da Holanda o Ajax contra o AZ Alkmaar, num jogo que terminou antecipadamente para desagrado de muita gente.

O guarda-redes do AZ Alkmaar, Esteban Alvarado, foi confrontado a meio do jogo por um adepto do Ajax que invadiu o campo para o agredir. Até aqui tudo bem.

No entanto o adepto gastou o fôlego na sua incursão, levando a que fosse facilmente derrubado por um guarda-redes algo surpreendido mas que, por sinal, não era tanso. E já que o agressor estava no chão, "espera aí que já vais ver o que é bom pra tosse"... PIMBA!, pontapé no adepto!

O árbitro entrou então em acção, e previsivelmente expulsou o adepto. Ah!, espera, foi ao contrário. Expulsou o Esteban Alvarado.

A sensação geral foi que o juiz da partida acreditou tratar-se de Roberto, ex n.º12 do Benfica, e portanto não tinha nada que se defender – tinha era que apanhar e pouco barulho! Mas não. O árbitro veio a público justificar-se, dizendo que se decidiu pela admoestação com o cartão vermelho pois «embora entendesse que o guarda-redes se defendesse, não havia necessidade de continuar a agredir o adepto enquanto este estava no chão.» Deveria ter acrescentado que todos os homens têm um botão on-off para a testosterona e para a adrenalina, e que o Esteban não o usou.

Para culminar, a besta do treinador do AZ Alkmaar não gostou nem da tentativa de agressão do adepto nem da decisão do árbitro, e surpreendentemente mandou os seus jogadores retirarem-se do terreno de jogo, terminando precocemente a partida.

Em nota de rodapé, refiro apenas que Pinto da Costa já entrou em contacto com o adepto para dar uns toques ao Gaitán...

Moneyball (Jogada de Risco)

2011-12-19T23:56:00.001Z

Brad Pitt e Jonah Hill contracenam num filme que vale essencialmente pelos diálogos entre os dois (argumento de Aaron Sorkin). Quase que me despertou o interesse por baseball...

Yo no soy gay! ¡Mira mi culo!

2011-12-14T03:58:00.000Z

O padre espanhol Andreas Garcia Torres teve uma forma assaz peculiar de tentar convencer os seus superiores da diocese de que não é gay.

Perante insinuações sobre a sua orientação sexual, o padre requereu então o lógico: que lhe medissem o ânus "para verificar se está dilatado".

Yannick Delgado & Andreas Garcia Torres

Torres foi afastado da sua paróquia, na cidade de Fuenlabrada (arredores de Madrid), sob suspeita de ser homossexual. A suspeição surgiu quando foi colocada na internet uma foto na qual ele e Yannick Delgado (foto acima), um seminarista de 28 anos de Cuba, estão abraçados em tronco nu.

A foto foi tirada no ano passado.

Onde? Santuário de Fátima.

Torres afirmou ser vítima de calúnia. "Tenho uma amizade normal com este menino. Este foi o único dia em que estive com ele. Tiramos uma foto de nós mesmos, sem camisas, e foi isso que deu origem à confusão." Ai Jacinta, deves estar a dar voltas no túmulo...

Antes deste escândalo ser conhecido, e por incrível que pareça, a comunidade gay até acusava Torres de ser homofóbico, visto que este colocou textos na internet segundo os quais os homossexuais são «intrinsecamente maus e perversos». Faltou foi colocar a parte em que pedia que fossem maus e perversos para ele. Com chicotes. E botas de cabedal.

A diocese de Getafe exigiu que o padre fizesse exames para verificar se tem HIV, encaminhando-o de seguida para tratamento psiquiátrico.

"O psiquiatra perguntou-me de forma humilhante se os meus pais me tinham violado quando era criança, ou se eu os tinha visto a ter relações sexuais", disse.

O padre afirmou confiar no diagnóstico da medição do ânus porque, segundo ele (E MUITA ATENÇÃO AGORA!!), trata-se de uma técnica cuja eficácia já foi provada em terapia de pessoas que deixaram de ser gay.

Para Torres é imprescindível que o instrumento de medição seja um extintor.

Dá-lhe um bolo-rei que isso passa!

2011-12-11T14:28:00.000Z

O mal da política são os políticos.

Um dia isto acaba tudo!

2011-12-06T17:12:00.001Z

A Terra, segundo alguns relatos maijómenos fidedignos, já existe há bués!

O tempo vai passando, e só ela perdura. Bom, só ela nem por isso. O Sol e a Lua e os outros planetas e etc. Ou seja, só os corpos celestes perduram. Bom, só os corpos celestes e o Manoel de Oliveira.

Mas voltando ao tema em epígrafe, quero realçar a pouca ou nenhuma importância que qualquer acção que eu tome irá ter no desenrolar desta novela ("A vida e morte da Terra"). Não tenho acesso a códigos nucleares, não possuo exércitos, não sou dono de empresas poluentes nem líder de homens. Sou apenas um zé, e pronto.

A Terra há-de continuar após a minha passagem por este mundo. Não a vou conseguir destruir, nem fazer nada para a melhorar significativamente. Mas essencialmente destruir.

Dito isto, a NASA confirmou a existência de um planeta semelhante à Terra na chamada “zona habitável” do sistema solar Kepler 22. O Kepler-22b está localizado a apenas 600 anos-luz de distância, e é 2,4 vezes maior do que a Terra, com uma temperatura de cerca de 22ºC . É, senhoras e senhores, o mundo mais parecido com o Planeta Azul alguma vez confirmado pela NASA.

Kepler-22b

Isto deixa-me esperançoso. Não pela Humanidade em geral (quero lá saber disso para alguma coisa), mas pela possibilidade de, numa mais-que-provável eventualidade de ganhar o Euromilhões, ter a oportunidade de deixar a minha marca pessoal no desenvolvimento deste planeta, ou seja, "patrociná-lo" e dar-lhe o nome que bem entender. Tipo Zé. Ou melhor ainda, Zé-22b.

E depois sim, explodi-lo.

Nos Idos de Março

2011-12-01T22:02:00.035Z

É um filme bom, mas com um enredo que poderia ser desenvolvido de forma mais cuidada. Vale essencialmente pelo elenco formidável que apresenta.

Optimismo!

2011-09-27T06:04:00.001+01:00

Depois de o ouvir, tenho vontade de levantar o meu dinheiro e passar os próximos 10 anos numa gruta...

Um roubo é um roubo!

2011-09-22T13:46:00.002+01:00

Nos últimos tempo, ROUBO vem-me automaticamente à cabeça sempre que que oiço as palavras "jardim", "madeira" ou "jorge sousa" (sim, já estou a antecipar 6ª feira!!). Há, porém, pessoas mais prejudicadas nesta matéria. É o caso de Maria Nilza Simões, habitante de Pindobaçu, Brasil.

Maria Nilza sente-se roubada. E não é para menos!

Em Julho deste ano, contratou Carlos Roberto de Jesus para lhe prestar um serviço que, veio a saber-se mais tarde, não foi efectuado na totalidade. De facto, não foi efectuado de todo. Ignorando esse pormenor ela pagou-lhe mil Reais (cerca de 400€), e ele até lhe deve ter passado correspondente recibo verde, o bandido! Era prendê-lo, isso é que era!!

E já não seria a primeira vez, visto que Carlos Roberto já esteve na prisão. Actualmente no desemprego, viu aqui uma boa oportunidade para fazer dinheiro e pagar as contas. Só que, infelizmente, não era a área profissional em que se sentia mais à vontade, até porque não é especialista em facas e condimentos. E deve ter mentido no CV, já que a Maria Nilza não tinha conhecimento desta sua incapacidade.

O trabalho parecia simples, e ao alcance de qualquer um: assassinar Eronildes Aguiar Araújo, dona de casa em Pindobaçu, pequena cidade com cerca de 20 mil habitantes localizada a norte da Bahia. Qual não é a surpresa de Maria Nilza quando três dias depois, quando comprava frutas e verduras no mercado, encontrou a vítima e o assassino aos beijos!

Foi-se a ver e Carlos Roberto não resistiu aos encantos de Eronildes Aguiar. O coração falou mais forte e, incapacitado pela paixão que o assolava, Carlos Roberto teve que achar uma solução que resolvesse ambos os problemas. Eronildes Aguiar não só conseguiu convencê-lo a não a matar, como ainda quis remuneração pelo incómodo. 240 reais (mais ou menos 100€)! Confirma-se, Carlos Roberto é um banana de coração mole. Foi ao McDonald's e trouxe todo o ketchup que conseguiu encontrar. Pelo caminho, pegou numa faca e num telemóvel com câmera fotográfica. A peça estava em andamento.

Foram os dois para o mato, e embora não fosse a 1ª actividade que se esperasse neste tipo de ambiente, resolveram encenar um crime. Amarrou a Eronildes Aguiar, amordaçou-a e besuntou-a com 3 frascos de ketchup! De seguida, fez o velho truque da faca "espetada" entre o braço e o peito, e CLICK!, temos um momento Kodak. A foto do “cadáver” foi mostrada a Maria Nilza, como prova do crime.

Atenção: é coisa para qualquer miúdo de 4 anos acreditar!!

Surpreendida e revoltada por ter sido enganada, Maria Nilza fez o óbvio: foi até à esquadra, e acusou Carlos Roberto de roubo!

Segundo o Delegado, Maria Nilza foi indiciada por ter encomendado o crime, Carlos Roberto foi indiciado pelo crime de extorsão e Eronildes Aguiar (a suposta vítima) por co-participação na extorsão. Os três aguardam pelo desfecho do caso em liberdade.

Assim à primeira vista, é ridículo. Mas por outro lado, a indústria do ketchup em Pindobaçu nunca esteve tão bem!!

E dura...

2011-09-16T17:20:00.001+01:00

1113 milhões não declarados. Com organizações internacionais em Portugal, era inevitável esconder mais. Total desgoverno das contas públicas, dizem os vários jornais financeiros estrangeiros, que nos aproximam à Grécia.

Este homem está agora a prejudicar o país todo.

O povo madeirense não quer saber. O Sr. Silva não diz nada. O 1º Ministro tenta distanciar-se do problema. E a dívida nacional agrava-se.

A meu ver, era pará-lo... a todo o custo.

Americanices

2011-09-08T02:30:00.004+01:00

Sempre que assisto a demonstrações de chauvinismo americano, faço questão de revirar os olhos, suspirar fundo e baixar a cabeça. É todo um processo.

"We're #1!! USA! USA! Uuuuuhuhuuuhu!!!"

É o mesmo processo que sofro quando sou confrontado com o falso moralismo (americano), que julgo ser coisa para afectar qualquer um, e à qual não sou indiferente. Gosto, particularmente, de todos os que acham que os seus valores são superiores aos meus. Ou aos de qualquer outro indivíduo, para ser mais exacto.

Sinal disso foi o caso da cantora Janet Jackson na SuperBowl de 2004. Para uma boa porção dos americanos, foi quase tão mau como o 11 de Setembro.

Durante semanas a fio não havia mais assunto na TV. Lembro-me de, no rescaldo desta actuação, se ter falado imenso de como a imagem do seio de uma mulher de meia idade iria afectar as crianças que estavam a ver o jogo... de futebol americano! O trabalho que os pais iriam ter a explicar aquela situação, porque as crianças nunca viram uma mama. Nem sabem que existem. E porque o ideal é, desde cedo, assustá-las para o eventual confronto com uma.

Assim sendo, sempre que se discute o confronto sexo vs violência na TV/cinema, a violência acaba por ser o mal menor. A lógica é a seguinte:

"Se a alta criminalidade for resultado dos conteúdos violentos que temos nos nossos écrans, então o que seria dos EUA se transmitíssemos mais sexo/nudez? Estão a imaginar um jovem entrar numa escola e f♦Ð€π tudo o que mexe? Literalmente?! E o horror que seria poder-se comprar vibradores e dildos tão livremente como armas?!? Era o fim da picada!"

Dito isto, apresento-vos o TODDLERS AND TIARAS, o show norte-americano onde «crianças sobem aos palcos usando maquilhagem, pestanas postiças, auto-bronzeadores e extensões/perucas para serem julgadas pela sua beleza, personalidade e roupa.» (in TLC – canal televisivo que emite o programa)

Querem ver um bocadinho? Querem mesmo?!?!? Vamos a isso!

O último episódio desta maravilha televisiva apresentou uma menina de 3 anos, vestida de prostituta. Sim, leram bem. Mas... esperem, há uma justificação oficial:

«Ao que parece, não é uma prostituta qualquer. Tecnicamente, é a personagem que Julia Roberts interpretou em Pretty Woman (Um Sonho de Mulher), antes e depois da transformação levada a cabo pela personagem de Richard Gere.»

E que classe, acrescento eu...

Eu queria acrescentar uma última coisa, só para terminar em beleza. Mas não posso. Neste momento estou a revirar os olhos, suspirar fundo e baixar a cabeça...

Um ano

2011-09-06T06:21:00.011+01:00

O choque visual é memória ainda hoje retida. É preciso dar algum valor ao recalcamento!

Urreta é uma vez mais emprestado!

2011-08-28T15:01:00.002+01:00

Coirões violentos

2011-08-23T14:58:00.003+01:00

Eu vivi na Holanda. Tem algumas diferenças relativamente a Portugal. Uma das que me deixava mais incrédulo, era o fenómeno também conhecido como … "coirão-kart"!

O coirão-kart é, por norma, um veículo motorizado originalmente criado para auxiliar os mais idosos e todos os que têm dificuldade em deslocar-se. A ideia tinha valor. Contudo, os holandeses generalizaram o seu uso, e qualquer coirão com preguicite locomotora ou com gastarasoladosapatofobia possui um destes veículos.

É vê-los passarem nas ciclovias a grande velocidade, a circular nos centros comerciais ou – admire-se – a fazerem compras nos supermercados. Neste último caso, o nível de coiranzice atinge valores históricos, porque testemunhei por várias vezes pessoas bem mais saudáveis que eu a pedirem aos empregados da loja/supermercado para lhes tirarem produtos de prateleiras ao nível da cabeça, só para eles não terem que se levantar. Infelizmente, na caixa, acabavam por ter de o fazer (com relutância, note-se) visto que o coirão-kart não passava com eles lá em cima.

Há, felizmente, um bom uso para estes veículos, como se verificou esta semana na Liga Holandesa de Futebol...

É a vergonha

2011-08-20T23:41:00.004+01:00

Estamos no ano 2011 DC. Todo o território Lusitano foi ocupado pela Troika e a sua contenção de custos. Todo?
Não!!! Um arquipélago povoado por irredutíveis madeirenses resiste, ainda e sempre, ao invasor.

"Eu preferi aumentar a dívida da Madeira. Eu preferi fazer a derrapagem financeira (...) e agora poder negociar com um governo que é liderado pelo PSD."

Em suma, o que este indivíduo diz é algo do género:
"Encavei o país, encavei sim senhor!
Mas agora que é o papá quem manda, vou falar com ele e pronto!
E, entretanto, volto a encavar o país!"

in HenriCartoon

A Região Autónoma da Madeira tem uma área de 800Km², e menos de 270000 habitantes. E no entanto, a sua dívida ronda os 8000 milhões de euros. Depois do temporal, foi feita uma excepção ao Orçamento de Estado para que fosse criado um "buraco orçamental" para se ajudar na reconstrução da Madeira. E contudo, mais de 70% desse dinheiro foi usado para outros fins, nomeadamente para pagar dívidas.

O Alberto ameaça com a independência do Arquipélago. Começo a pensar que seria o melhor para todos nós.

A losing game

2011-07-25T03:32:00.000+01:00

Diz-se que há apenas duas certezas na vida: a morte e os impostos.

Para certas pessoas, não há mesmo dúvida alguma.

A Amy tinha tudo para ser a maior. Uma voz que enchia qualquer sala, um estilo musical que quebrava formatos, uma personalidade incontornável, e uma fronha que afugentava um leão em cio.

O álcool e a droga são bons companheiros, mas não conservam. E aos 27 a vida ainda tem muita peripécia a oferecer.

You should have gone to rehab, Amy.

Surpresas

2011-07-22T03:02:00.000+01:00

As surpresas podem ser boas. Ultimamente, não tenho tido dessas. Fossem todas como esta do vídeo, e eu já punha um pé fora da onda de pessimismo que me anda a assolar. E de azar. Mas atenção, falo do ponto de vista do condutor, visto que ao veado só se lhe aproveitaram as hastes.

Mazelas que perduram

2011-06-02T22:40:00.048+01:00

No dia 2 de Maio pensei, por milissegundos, que talvez esses fossem os últimos milissegundos que iria viver.

Um assassino-ao-volante resolveu, numa estrada nacional com traço contínuo, travar a fundo e virar à esquerda, numa manobra que poderia inclusive ditar a morte dele. Mesmo que eu tentasse travar, seria impossível não lhe bater (de lado). E se isso acontecesse, apanhava-o em cheio. Àquela velocidade, era morte certa.

Em vez disso, desviei-me, numa acrobacia digna do Cirque du Soleil. E ele seguiu caminho, impávido ao caos que se gerou à volta dele.

Vi este vídeo e lembrei-me destes ~~fdp~~ encartados que arriscam a vida deles quando pegam no volante. E a minha também.

Os aceleras.
Os bêbados.
Os inconscientes.

Infelizmente, a minha vida tem sido marcada por estes indivíduos. E é por isso que acho que se justifica uma lei que obrigasse todos os veículos a possuirem uma câmera (tipo a dos carros-polícia que se vê na TV), que fosse registando as peripécias que vão ocorrendo à minha frente, na estrada. Uma caixa negra para carros.

Era bom para as forças policiais, e no meu caso, dava-me muito jeito em mais do que uma ocasião...

Pausa forçada

2011-05-20T02:03:00.001+01:00

Já começam a ser demais as vezes em que vejo o filme da minha vida a passar-se à frente dos meus olhos.

Mas ainda cá ando.
Até quando?, eis o busílis da questão.

A essência do futebol (pelos olhos da UEFA)

2011-04-19T20:45:00.018+01:00

Dizem as regras que, no futebol, quando um jogador atinge um certo número de cartões amarelos ao longo de vários jogos, ficará suspenso no jogo seguinte. Por exemplo, um defesa que apanhe o 10º cartão amarelo à 20ª jornada, não poderá jogar no jogo da 21ª jornada. A mesma lógica é aplicada em competições a eliminar (taças).

Para um jogador que está em risco de suspensão (falta-lhe um cartão amarelo), avizinhando-se um jogo mais acessível na jornada/eliminatória que se segue, é-lhe preferível ficar de fora nesse jogo dito “fácil”, forçando um cartão amarelo no jogo imediatamente antes desse.

As instituições que regem o futebol criaram esta regra. Assim que foi criada, encontrou-se esta forma legal de a contornar. Todavia, embora perfeitamente legal, essas mesmas instituições começaram agora a investigar se estes jogadores (em risco de suspensão) forçam ou não os cartões amarelos, naquilo que se pode chamar “A avaliação mais estúpida e subjectiva que há no futebol”. Caso se prove… quero dizer, não se consegue realmente provar nada, mas vá!, caso se DESCONFIE que de facto forçou-se o cartão, então o jogador em causa (e por vezes também o treinador) incorrem numa sanção adicional.

Imaginem que um jogador em risco de suspensão não concorda (genuinamente) com uma decisão do árbitro. Reclama, leva cartão amarelo, e fica suspenso para o próximo jogo. Ou porque mete a mão à bola. Ou porque tira a camisola a seguir a um golo. Ou porque entra em campo sem ter autorização do 4º árbitro. Vai haver uma comissão que irá decidir se o jogador forçou ou não esse cartão amarelo e, caso decidam que sim, leva com mais uns jogos de suspensão.

Qual é a única coisa positiva nisto tudo? O aumento da violência.

Qualquer jogador em risco de suspensão que queira “limpar os cartões” no próximo jogo, vê-se agora forçado a agir de uma única maneira para não levantar suspeitas nem ser suspenso por mais jogos: arrear forte e feio no adversário.

Desta forma acabam-se todas as dúvidas! Bem pensado, UEFA!

O senhor zig-zag

2011-04-11T04:53:00.052+01:00

De um ponto de vista puramente estratégico, esta é a melhor oportunidade que Fernando Nobre tem para intervir no futuro de Portugal. Acredito que para ele deva ser aliciante q.b..

Mas aos olhos do português comum, esta decisão vinda de alguém que sempre manifestou o seu apartidarismo político e fez disso sua bandeira nas últimas eleições, é (no mínimo) surpreendente.

É lógico assumir que alguém que obtém 14% nas Presidenciais tenha capital político, ao ponto de poder ser convidado por algum partido para integrar um qualquer projecto. É igualmente lógico e legítimo pressupor que, dado o seu historial (livre das «amarras partidárias»), não aceitasse.

via Henricartoon

Fernando Nobre apoiou o Bloco de Esquerda nas Europeias.
Apoiou António Costa nas Autárquicas.
Da maneira como vem disparado da esquerda, e por uma questão de coerência (a tal história das "amarras partidárias" era só na brincadeira), não seria de todo inesperado que apoiasse o Paulo Portas no futuro. Quiçá nas próximas eleições do Belenenses ou coisa do género.

A partir do momento em que volta atrás na palavra e aceita candidatar-se por um qualquer partido com assento parlamentar, está a passar uma imagem assaz característica e sobejamente conhecida no nosso país: dizer uma coisa, fazer outra completamente diferente.

O político nada mais tem senão a sua palavra¹. Quando esta não tem valor, de que raio me serves tu, pá?

E se... for eu?

2011-04-08T14:30:00.000+01:00

Estar rodeado de gente muito estranha não é a mesma coisa que estar rodeado de muita gente estranha.

Neste último caso, há a possibilidade de seres tu. O estranho.

Tem-me acontecido muito ultimamente. Por isso a dúvida instala-se.

Wraak à Tuga!

2011-04-07T23:17:00.004+01:00

O meu Benfas desiludiu-me sobremaneira este Domingo.

Mas para gáudio pessoal, teve esta noite a desforra contra um grande holandês.

Deste modo, e para que todos os holandeses percebam bem, aqui vai a música mais indicada à situação ("VERMELHO", do Tony Carreira Neerlandês).

Vamos a votos!

2011-03-23T01:09:00.037Z

É bem provável que tenhamos um novo primeiro-ministro já este Verão. Até lá os portugueses perguntam-se
"E agora? Vou reclamar com quem?"

Não é surpresa. Chegou-se a um estado em que o sentimento geral do país é “Isto está muito mal. Vamos mudar!”. A Comissão Europeia exige medidas (muito apertadas) de contenção orçamental, medidas essas que Portugal se comprometeu a cumprir, por isso o próximo primeiro-ministro irá obrigatoriamente ter que incluí-las no seu programa de Governo, e conseguir fazer passá-las na Assembleia. E neste aspecto, o país não irá mudar. Se houver coerência por parte dos demais partidos, serão novamente reprovadas.

Estas medidas, como se pôde verificar noutros países da EU, são um teste aos cidadãos por privilegiarem factores económicos e não sociais. Os partidos com assento parlamentar sabem disto. O PCP e o BE, comummente ligados às causas do povo, não me parecem ter linhas de orientação governamental que salvaguardem a saúde financeira do nosso país. O CDS/PP apresentará as suas propostas, mas está claramente à espera de ser "muleta" num governo do PSD. E neste cenário, preocupa-me que o PSD aborde esta crise com linhas tão generalistas. Lendo as ideias de Passos Coelho na Visão, arrisco-me a dizer que qualquer pessoa pode ter um projecto de Governo. Querem ver?

Eu, Zé Tolas, serei Primeiro-Ministro porque irei reduzir os custos do Estado, estimular a economia pela proliferação de PME’s, pela criação de milhares de postos de trabalho e diminuição (desse flagelo que é) o desemprego nos jovens recém-licenciados, irei fomentar o investimento externo, reduzir a dependência nacional no petróleo estrangeiro…

A pergunta é: E COMO É QUE VAIS FAZER ISSO, PÁ? Em termos concretos! Quero saber. Haverá mesmo alguém que ainda não consiga identificar os problemas? Não teremos todos nós uma boa ideia do que é preciso ser feito? E então a questão mantém-se: como?!

Nesse aspecto, espero seriamente que o principal partido da oposição (e provável futuro governo) se chegue à frente com medidas mais específicas do que aquelas que o seu líder apresenta. Por esta altura, já ficava satisfeito se ele propusesse estimular a economia nacional pelo investimento semanal no Euromilhões.

A solução menos má, como muitos defendem, parece ser a criação de um bloco central, garantindo a estabilidade que só é alcançada quando há um governo de maioria absoluta. Neste intuito, é exigida a saída de cena do Eng.º de fim-de-semana, que não irá (certamente) aceitar ser co-piloto nesta aventura. Se por algum imprevisto da Natureza o Zé Socras voltar a ser PM, por mais legítima que seja a sua posição para governar (já o é), a contestação vai voltar – os tugas têm mau perder – e por isso, fora com ele!

Há outro problema. Não é fácil convencer alguém a pegar no país no estado em que está. Ou seja, os portugueses de sucesso, os mais competentes e mais capazes, estão todos a trabalhar (e a ganhar bom dinheiro) nos sítios onde estão. São essas pessoas que queremos à frente do nosso país. Como convencê-los a largar tudo, a ganhar (muito) menos e a trabalhar (muito) mais, desgastando a sua imagem perante os portugueses enquanto são sujeitos a um escrutínio constante durante 5 anos? Desígnio nacional? Patriotismo? Ou pagamos-lhes balúrdios só para, daqui a alguns anos, estarmos todos a criticar o salário deles neste estado de crise? E com que legitimidade poderão criticar os mais de 5 milhões (!!!) de portugueses que, em Janeiro, optaram por não exercer o seu direito cívico? Ou será que só somos bons a dizer mal, e depois os outros que resolvam?

Não estou optimista.
O Governo vai mudar. Portugal não.

Só vejo uma forma de dar volta a isto.
O Benfica tem que ser campeão.

Que dia é hoje??

2011-03-18T20:21:00.002Z

Rebecca Black tem 13 anos. Quem a ouve, nunca imaginaria que se tornasse cantora.

Fizeram-lhe uma canção (usando o Auto-tune), o vídeo foi lançado... e no 1º dia no Youtube teve mais de 1 milhão de visitas!

A música? "Friday".

Não rima, fere os ouvidos, mas isso não interessa porque tem frases tão profundas como:

"I see my friends kickin’ in the front seat, sittin’ in the back seat. Gotta make my mind up, which seat can I take?";
"You know what it is, I got this, you got this, my friend is by my right, I got this, you got this... Now you know it!";

e a minha favorita...

"Yesterday was Thursday (Thursday), today is Friday.. Friday (...) Tomorrow is Saturday, and Sunday comes after...wards"

Vejamos então o porquê de todo este zumzumzum.

Até aqui tudo porreiro. Mas visto que a música já está no Top100 do iTunes e no Billboard, começo a desconfiar que a radioactividade japonesa está a alastrar-se além-fronteiras.

Justificaria certamente o que se segue...

Eu vou tentar a minha sorte. Porque ontem foi 5ª feira.
E amanhã é Sábado.
E a seguir vem Domingo.

Too soon?

2011-03-15T01:12:00.002Z

Foi da boca de Rowan Atkinson que ouvi, pela primeira vez, que o mais importante numa piada é o timing.

Gilbert Gottfried, autor das piadas que se seguem, quis antecipar-se aos demais humoristas, e publicou as seguintes piadas no Twitter:

I was talking to my Japanese real estate agent. I said “is there a school in this area?” She said “not now, but just wait.”
Japan is really advanced. They don’t go to the beach. The beach comes to them.
What do the japanese have in common with Howard Stern? They’re both radio active.
Japan had put out this urgent plea…. "PLEASE SEND US A FEW BIlLION RUBBER DUCKIES!!!!!"
Japan called me. They said “maybe those jokes are a hit in the US, but over here, they’re all sinking.”
What does every Japanese person have in their apartment? Flood lights.
My Japanese doctor advised me to stay healthy. I need 50 million gallons of water a day.
I just split up with my girlfriend, but like the Japanese say, “They’ll be another one floating by any minute now.”

Em consequência, a empresa com quem tinha um contrato publicitário – há mais de uma década – despediu-o. O que se percebe (o Japão é o principal mercado da Aflac Inc.), embora não concorde.

O sentido de humor é uma faca de 2 gumes. Felizmente não nos rimos todos das mesmas coisas! Por outro lado, o que para uns se classifica como "piada de mau gosto", é na verdade o mecanismo despoletador de gargalhadas para um outro público.

A percepção do timing é tudo. Nesse aspecto, usar a desgraça alheia para se ter piada é uma roleta russa, mas na perspectiva de um "graçolas" há sempre matéria-prima nestas situações.

Ainda me recordo da piada do João Quadros sobre o desastre de Entre-os-Rios. Ou da célebre piada do "knock knock" sobre o 11 de Setembro.

O que fazer? Há ali uma piada atravessada! Avalia-se o público (está receptivo? identifica-se com a tragédia?), a piada (é forte? garante risos?), e espera-se pela altura ideal para a dizer. Na maioria dos casos, corre mal. Mas é memorável.

A Ciência nunca mente!

2011-03-11T01:31:00.001Z

E eu a pensar que não ia viver muitos anos...

Os ciganos e o fenómeno da multiplicação

2011-03-09T02:41:00.005Z

Formigas.
Pombos.
Ratazanas.
Coelhos.
Baratas.
Ciganos.

Em comum possuem o Reino (Animalia), e a elevada capacidade de reprodução. É possível (não digo que não, dada a minha vasta ignorância) que hajam mais pontos em comum. Para o caso, pouco interessa.

Aos 12 anos eu passava as tardes a jogar ao bate-pé. Aos 23, matraquilhos.
Que desperdício de tempo.

Rifca Stanescu, uma romena de etnia cigana (da aldeia de Investi), foi mãe aos 12 anos, e novamente aos 13. Avó aos 23. Deste modo, Maria (a mãe de Rifca) tornou-se bisavó aos 40.

Rifca e o seu neto, Ion (agora com 2 anos)

O objectivo é por demais óbvio: encher o estádio do Investi Futebol Clube até 2015!

Carnaval é aqui em Portugal!

2011-03-07T02:25:00.010Z

Eu admito já aqui, se for preciso (aparentemente não é), que tenho uma fraqueza:

não resisto a ir ver as matrafonas no Carnaval...

... que na verdade mais não são que mulheres (camafeus) muito semelhantes a homens mascarados de mulheres.

Como já afirmei anteriormente neste blog, se há coisa que eu gosto de ver é portuguesas a sambar no Inverno, seja em Torres Vedras, Sesimbra ou Loulé. Ou Massamá. E se Natal é quando um Homem quiser, "Carnaval é quando se aprecia a mulher"™.

Em primeiro lugar faz todo o sentido sambar. Porque faz e pronto! Até porque as nossas tradições carnavalescas são, acima de tudo, aborrecidas. Deveria por isso haver legislação que assegurasse a importação do samba para o nosso país especificamente nesta época.

Em segundo lugar, é preciso visão (e coragem) para assumir uma posição contrária à do resto do planeta, que sobrevaloriza os corpos morenos e exercitados.

Como português que sou, defendo o Carnaval das mulheres pálidas, com pele de galinha e gordura de manatim, que chamam de "samba" a algo que muito se assemelha a uma crise de piolhos púbicos. O Carnaval da brejeirice e da chuva. Dos travecos e bombinhas de mau cheiro.

É disto que o meu povo gosta!
É este o meu Carnaval!

UPDATE: E só porque amanhã o meu blog faz 7 anos (!!!... pensar que andei com ele ao colo), deixo aqui um vídeo do que melhor o Carnaval tem para oferecer...

Previsível e lastimável

2011-03-04T02:27:00.004Z

DIRECTOR CLÍNICO DO IPO DE LISBOA DENUNCIA CONDIÇÕES DEGRADANTES DA UNIDADE

Esta 5ª feira, Nuno Miranda (Director Clínico do IPO de Lisboa) afirmou que as actuais instalações têm limitações que se reflectem na comodidade e privacidade dos doentes e no esforço feito pelos profissionais de saúde.

Revelou, num desabafo:

«Eu trabalho no IPO há 22 anos e quando cá cheguei havia um projecto de um novo edifício. Já vi quatro projectos de edifícios, com maquetas e plantas. Estou um bocado farto e estão fartos também os doentes. (…) Por enquanto não estamos a recusar novos doentes, mas não sei qual o futuro.»

O modo como nós, cidadãos de uma sociedade (dita) avançada, tratamos os nossos mais vulneráveis, é sempre um bom indicador da mentalidade que nos rege. Como pessoas. Como membros dessa mesma sociedade.

Digo eu!, admitindo desde já as minhas limitações neste campo.

Compreendo que hajam outras prioridades na agenda daqueles que detêm o poder de decisão e execução, mas para todos os que, como eu, passaram e irão passar horas e horas (dias, semanas, meses...) nesta unidade hospitalar, que presenciaram a incontestável disparidade entre o esforço de todos os que lá trabalham e as condições apresentadas, como fugir à evidência e ao imperativo moral de mudar rapidamente esta situação?

Até que idade pensas divertir-te?

2011-02-10T02:50:00.017Z

“Até que idade pensas divertir-te?”, perguntava um anúncio da Matutano nos anos 90. Até agora não fazia sentido responder-lhes, mas este frio que se tem sentido ultimamente está a ser fatal para os meus joelhinhos. Daí estar a elaborar na resposta.

“Querida Matutano,

Não têm nada a ver com isso. Chiça!, metam-se na vossa vida.

Com os meus melhores cumprimentos,

Eu”

O mês de Fevereiro não é dos meus favoritos. Chove, os saldos já só têm roupa que só serve ao Fernando Mendes, e para completar o ramalhete, as sacristas das andorinhas põem-se a chilrear às 5 da manhã. Acaso terão lido o Borda d’água? Desconhecem quando começa a Primavera?

Este mês tem, no entanto, algo de muito positivo. Ou melhor, não tem. Não tem os dias 29, 30 nem 31. O que para mim faz toda a diferença. Excepto em anos bissextos. Aí já me irrita um bocado.

Olho-me ao espelho só para me ver confrontado com o avançar estonteante da minha idade: o cabelo todo branco, as peles ao dependuro, a visão turva. Se calhar tenho mesmo que tratar desta última. Daí que a pergunta da Matutano seja válida. É a mesma dos meus pais e restantes que julgam que me vou desfazer em peças não tarda.

Irei divertir-me até aos 22. A partir daí assento, it's a promise.

Enda uínâre ize...

2011-01-24T06:47:00.002Z

A abstenção deu uma coça a todos os candidatos nestas presidenciais.
Apesar disso, os portugueses decidiram...

Giro giro é sermos um País todo pra frentex, que obriga os cidadãos a terem um Cartão Único todo XPTO só para facilitar, e acabamos por sentir saudades dos velhinhos Cartões de Eleitor...

Que mal fez a criança?

2011-01-23T05:36:00.001Z

A Luciana Abreu é o que é. Casou-se com o Yannick Djalo, e tiveram uma filha.
Disse que o nome da criança seria uma junção dos nomes dos pais.

Supôs-se o pior.

Djalana Yabreu.

Linik Djalucy.

Floryanick Luciló.

Falou-se em Lucianny, e o povo começou a temer pelo bebé.
Até que, no dia 18 deste mês, Luciana Abreu anunciou no seu site que tinha sido mãe. Que tinha nascido (e passo agora a transcrever) "uma linda princesinha com o nome de LYONCE VIIKTÓRYA. Lyonce da fusão de Luciana e Yannick (HÃ?!? O que é que me escapou aqui?) e Viiktórya pelo nosso amor ter triunfado e ter vencido todos os obstáculos e má lingua de tanta gente, principalmente daqueles que até hoje só apareceram na nossa sombra, graças à nossa luz e por sermos figuras públicas tão mediáticas."

Para dar mais realismo à expressão «Too much information!», Luciana continua dizendo "(…) o Yannick pôde ajudar no parto. A Dra. tirou a cabecinha da Lyonce Viiktórya e o Yannick tirou o corpinho dela do meu ventre e ambos a puseram em cima de mim."

Mas nenhuma saga de terror fica completa sem o golpe final. Conclui assim a moça "Temos tudo registado com fotografias e vamos poder um dia partilhar com vocês." MEDO!

Sejamos optimistas, em Janeiro de 2029 a criança já pode mudar de nome.

Até lá, deixo-vos com esta pérola que fiz.

Star Wars - Episódio IV (agora sem erros de casting)

2011-01-20T01:17:00.003Z

Personalize funny videos and birthday eCards at JibJab!

Diz que já não desce

2011-01-09T15:53:00.002Z

"O Carlos já não desce", disse Renato Seabra, suposto amante de Carlos Castro, enquanto descia as escadas do Hotel Intercontinental em Nova York.

Se calhar até descia, mas era coisa para lhe doer visto que o quarto era no 34º andar. E o rasto pelas escadas abaixo não convinha nada a um hotel de 5 estrelas.

Laptop na mona, garrafa de vinho partida no escroto. Em tempo de crise, seria mesmo necessário tanto desperdício?

Enfim... Carlos, onde quer que estejas ~~lá embaixo no quentinho~~, mereces este tributo!

A tecnologia ao serviço do homem

2011-01-07T17:48:00.000Z

Sempre fui da opinião que os produtos da TV Shop são os melhores do Mundo.
É dar voz a todos os génios inventivos que existem neste planeta.

A China tem muita gente, e pela lógica natural das coisas, muitos génios inventivos. E o que mais aflige os chineses (e os homens em geral)?

Sim, é óbvio. Mamas pequenas.

Leidis én gentelménes, apresento-vos "Estimulação eléctrica para a prateleira"

A vida e os seus obstáculos

2010-12-27T16:43:00.000Z

Estou farto dos obstáculos que a vida me põe no caminho.

"Ninguém disse que a vida era justa", mas então porque é que não é injusta em meu proveito?

Vou usar o exemplo do chinês que se segue, e avisar os transeuntes: é bom que não se atravessem no meu caminho nos próximos dias.

No meio de nenhures

2010-12-20T06:13:00.000Z

No meio da Serra da Arrábia, fui brindado com esta pérola...

Ordenha fácil

2010-12-04T19:46:00.002Z

Para todos nós que temos de usar as mãos no frio do Inverno...

Vai fazer o sucesso. Ou não.

2010-11-19T16:47:00.002Z

Sentes-te desmotivado com a tua vida sexual?
Gostas de mulheres, mas elas não gostam de ti?
Já leste sobre o Ponto G, mas não o consegues apontar num mapa?

Então o produto que se segue é para ti!

É bem provável que este produto não faça tanto sucesso quanto o esperado pelos seus criadores. Principalmente com as variações sugeridas no site do fabricante...

PUSSY LOLLY – O GELADO DO VERÃO QUE AÍ VEM

O 5 de Outubro afinal dá para os 2 lados!!

2010-10-05T07:30:00.003+01:00

Eu não sou bem republicano, mas de certeza que não sou monárquico.

A monarquia para mim está como uma tatuagem: se gostamos, é impecável e dura uma vida. Se o "amor de mãe" não for tudo aquilo que estávamos à espera, temos que a gramar até ao fim dos nossos dias. Com a pequena diferença que, nesta ardilosa comparação, a tatuagem me seria imposta, gostasse ou não.

Não sou fã dos reis, das princesas, nem dos casamentos reais. E é esse o motivo pelo qual não ostento autocolantes com o brasão real, nem pins do D. Sancho II, nem bandeiras a dizer "Olivença é nossa", nem o camandro. Mas há, nesta conjunctura, uma faceta da monarquia que me convenciria num ápice.

Bastava dizerem-me "Oiça, caso esta República das Bananas volte a ser uma monarquia, vamos implementar como feriados nacionais todos os marcos históricos do passado deste grande país."

"Conte-me mais", diria eu nesta narrativa.

"Por exemplo, hoje celebra-se esta data terrível na nossa história... mas sabia que neste mesmo dia do ano de 1143, foi reconhecida pelo rei Afonso VII de Castela e Leão a independência de Portugal através do Tratado de Zamora?"

Pumba!, feriado nacional! O 5 de Outubro já ninguém me tira!

Ou seja, pensando bem quero é ver a monarquia de volta.

Até porque ver estes 2 atascados à porrada pra decidir quem era mais rei... convenhamos, tinha piada pá!

Um dia muito mau

2010-09-12T22:07:00.000+01:00

A manhã de segunda-feira, dia 6 de Setembro, foi passada no Bairro da Bela Vista, em Setúbal, a vacinar ovelhas. Regressei às instalações do ADS por volta do meio-dia. A administrativa e a engenheira estavam lá. Poisei as coisas, dei os bons dias à administrativa. Fui buscar uma garrafa de água ao outro escritório, onde estava a engenheira. Aproveitei para falar com ela, dar-lhe os bons dias… conversa de circunstância. Contou-me as peripécias do fim-de-semana, perguntou se a manhã me tinha corrido bem. Disse-lhe onde tinha estado, e rimo-nos por lhe ter dito que tinha voltado são e salvo.

Voltei ao meu gabinete. Abri o mail. Reparei que a DGV me tinha enviado um mapa com formações. Algumas delas poderiam interessar à engenheira. Voltei ao gabinete dela.

Conversámos cerca de 20-30 minutos. Falei-lhe das formações, ela pediu-me o mapa para ver quais as que lhe interessavam. Programou-se, por alto, em irmos a uma dessas formações em Outubro. Falámos da Festa das Vindimas, das corridas de toiros, brincou comigo acerca das férias que eu não iria gozar este ano.

Por volta do meio-dia e meia saí do gabinete dela, fui a casa almoçar. Quando voltei do almoço, fui informado que se tinha suicidado.

Não acreditei. Não podia acreditar. Ainda por cima lá, nos escritórios! Corri em choque e incrédulo até ao local. Deparei-me com um corpo inanimado, e toda uma cena de contornos macabros. É uma imagem que, infelizmente, não consigo esquecer.

O meu auxiliar de campo, que me tinha dado a notícia, estava igualmente em choque. Éramos os únicos lá. Fomos os únicos a testemunhar aquilo. A GNR tomou conta do ocorrido, e as instalações do ADS ficaram sob controlo policial. A PJ chegou hora e meia depois. Um a um, foram surgindo os membros da direcção do ADS. Um familiar apareceu mais tarde, para ficar com os pertences.

"Não faz sentido. Isto não faz sentido nenhum". Ninguém percebeu as razões que a levaram fazer aquilo, até porque era uma mulher nova, bem casada e com duas filhas. Estava no melhor momento da sua carreira profissional. Era a pessoa mais calma e, ao que tudo indicava, a mais equilibrada de todas as que ali trabalhavam na Associação. Tinha estabilizado na vida, comprou uma casa de férias e tinha trocado de carro há pouco tempo.

Horas depois, a PJ informou-nos que deixou cartas a despedir-se, escritas entre as 10h30 e as 13h10. Fui o último a vê-la com vida, o último a falar com ela. Tive, por isso, que prestar declarações e ir até ao gabinete dela para verificar se havia alguma anormalidade desde a altura em que saí de lá.

É um passo bem pequeno aquele que nos leva ao desespero, à depressão. Às vezes até sem darmos por isso. Não se pensa com clareza, pelo menos com a clarividência que todos nós que estamos de fora pensamos que temos. Há toda uma espiral de sentimentos que se vão acumulando, e para nos livrarmos deles toma-se, por vezes, a pior decisão. Mas por norma há sinais.

Tenho-me em boa conta no que diz respeito a interpretar reacções, a ler as pessoas. E custa-me não ter percebido nada naqueles 20-30 minutos de conversa que tive com ela antes de sair para o almoço. Questiono-me como pode alguém que sabe que se vai matar dali a meia hora, brincar comigo, fazer planos, rir-se, comentar eventos. Não se mostrou incomodada com a minha presença no gabinete dela. Aliás, puxou um ou dois assuntos à baila. E eu não apanhei nada.

São 5h19 AM. Não consigo dormir. Estou cansado, acordado há 24 horas praticamente... Levanto-me, deito-me, não sou capaz de permanecer quieto na cama. Quando fecho os olhos, não dá.

E é isto

2010-06-27T11:55:00.000+01:00

As minhas sextas-feiras estão cada vez mais empolgantes, muito por causa das urgências pós-laborais a que estou sujeito.

Animais com fracturas expostas, com grandes nacos de carne arrancados ou com diarreias que nunca mais páram, este é o cenário a que me vou habituando.

Ainda melhor é quando estas situações ocorrem em estabelecimentos prisionais. Sim, porque há animais domésticos nestes locais. Ser veterinário é uma profissão que não exclui ninguém, e por isso nada melhor que ir artilhado com bisturis, tesouras e seringas para um sítio onde até um boné pode ser transformado em arma letal.

Mas enfim, cá estamos. Com os 2 rins ainda no sítio.

Heimlich para totós

2010-06-11T16:57:00.000+01:00

Depois de já nos terem ensinado a massagem cardíaca, estas meninas ensinam agora a famosa Manobra de Heimlich.

Um serviço de utilidade pública...

O karaoke está de luto

2010-05-24T10:58:00.000+01:00

Houve uma altura na minha vida em que "saídas à noite" significava ir a casas de karaoke e cantar as músicas mais estapafúrdias que estivessem no cardápio. Divertíamo-nos à grande!

Por norma cantam-se as músicas do costume. Jardins Proibidos, Angels, Chamar a Música, Black, Lusitana Paixão, etc. Eu, por norma, escolhia as músicas de olhos fechados. E depois era tentar acertar no ritmo. O que levava a muitas gargalhadas, principalmente de quem nos ouvia. Quem não se divertia muito era o senhor do karaoke (é sempre um homem). Tenho esta ideia que há muitos cantores frustrados que arriscam tudo em bares deste género, e os piores de todos são mesmo os que ficam encarregues do karaoke. Por isso, verem alguém subir ao palco só para se divertir, parodiando a música que aparece nos ecrans, é heresia! Não não não!, o objectivo é mostrar que temos uma boa voz, e esperar que haja alguém no bar que também ache que temos uma boa voz, e que tenha influência no mundo musical para apostar em nós. Pooooooooooois...

Eu fazia a festa, atirava os foguetes e apanhava as canas sempre que pegava no microgaitas. E como o senhor do karaoke não era fã deste tipo de actuações, fixava o nome nos papelinhos e começou a rejeitar as subidas ao palco para este tipo de actuações. Daí eu começar a usar pseudónimos, e deste modo ele só sabia quem vinha cantar mesmo quando eu me estava a aproximar do microfone, não podendo desta feita rejeitar a minha actuação.

Entre actuações, o homem do karaoke também cantava. E a minha experiência em vários bares de karaoke é que há um cantor predilecto para esta gente.

Beto. Esse ícone da música ligeira.

Não minto quando digo que por alturas pensei que era o mesmo homem do karaoke em vários bares diferentes, porque eram sempre as músicas do Beto que eram escolhidas para serem cantadas. Independentemente do homem, independentemente do bar, o Beto é o cantor de eleição para todos os frustrados musicais que adquirem um equipamento de karaoke para mostrar o seu talento vocal.

E hoje o Beto morreu, e o Mundo do Karaoke está de luto.

Por isso sugiro que em sua homenagem, preservemos esta ideia que temos dele, e evitemos cantar as suas músicas durante uns anos. Eu diria cerca de 50 anos. O povo agradece, e com certeza o Beto também.

É hoje!!

2010-05-20T12:19:00.000+01:00

Hoje é dia de desenhar Maomé.

Mudanças

2010-05-19T20:37:00.000+01:00

Na cidade de Brecht (Bélgica) começaram os preparativos para festejar o 450º aniversário da morte de Gabriel Mudaeus, importante jurista e humanista flamengo.
Tais festejos requerem que a estátua de mais de 100 anos que se encontrava no largo da Igreja tivesse de ser deslocada apenas uns metros, para que se dê início às renovações planeadas para esse mesmo largo.
O objectivo é terminar as obras em Setembro, altura em que se celebra o evento. No entanto, as celebrações só terão início em Abril de 2011.
Veja o vídeo para descobrir porquê...

Temos todos que fazer pela vida

2010-05-06T00:30:00.000+01:00

O Darth Vader já teve os seus 15 minutos de fama. Hoje em dia, é muito difícil viver só às custas da reforma do Império. E até ele tem contas para pagar...

Eu nem sei desenhar...

2010-04-28T21:38:00.003+01:00

Sempre fui um grande fã da educação pelo medo. Acho formidável.

A mesma lógica é usada pelos islamitas quando se fala de Mohammed.

Há coisa de uma semana, os criadores de Southpark resolveram comemorar o 200º episódio da série, onde os miúdos pedem auxílio a uma liga de divindades, onde se encontra o supramencionado profeta.

Claro está, a imagem do mesmo estava censurada, e devido às pressões de alguns membros mais radicais desta religião, a 2ª parte deste episódio (transmitida na semana seguinte) foi censurada em várias partes pelos executivos da Comedy Central (estação que passa o Southpark).

Estes membros mais radicais começaram, no Facebook, a publicar imagens do assassinato de Theo Van Gogh, e continuaram a sua demanda incentivando todos os ofendidos a que estes fizessem sentir as suas opiniões junto das casas dos autores de Southpark. Tudo dentro dos parâmetros da lei.

Quando o jornal dinamarquês publicou o afamado cartoon em 2006, eu vi milhares de pessoas saírem à rua em Roterdão para contestar este abuso da liberdade. Tive medo por não estar de turbante nesse dia.

Dito isto, Molly Norris, um cartoonista em Seatle, sugeriu que a 20 de Maio se celebrasse o dia Mundial "Todos desenham o Muhammed". Diz-se por Seattle que o senhor tem uns testículos enormes.

COISAS QUE ODEIO PROFUNDAMENTE

2010-04-19T20:59:00.001+01:00

Não me interpretem mal: eu tenho muito amor para dar.

Mas o amor e o ódio são sentimentos paralelos que andam de mão dada no Universo da psique humana (rói-te de inveja Margarida Rebelo Pinto).

E eu tenho ódios de estimação. Muitos.

E foi graças a um ódio particular, que julgo ser partilhado por muitas pessoas em todo o Mundo, que tive a ideia de começar esta secção no blog.

EU ODEIO PROFUNDAMENTE A 2ª FEIRA!

Tudo, desde o acordar às 6AM, o saber que tenho a semana de trabalho pela frente, o não ter capacidade de resistência para ver televisão à noite, etc etc.

Podia elaborar mais, mas hoje é 2ª feira e não tenho paciência!

Arte à séria!

2010-04-08T00:48:00.007+01:00

Alexa Meade resolveu "dar a volta ao texto". A maioria dos artistas utilizam tinta acrílica para retratar pessoas na tela. Meade prefere aplicar tinta acrílica directamente nas pessoas, de forma a que estas pareçam fazer parte da pintura.

Protestos que valem a pena

2010-04-03T12:40:00.000+01:00

As hospedeiras da espanhola Air Comet despiram-se em protesto por qualquer coisa que agora não interessa.

Numa altura em que as companhias aéreas só pensam em minimizar os custos, que tal pensarem em rentabilizar a matéria-prima? Eu quero os meus cacauetes servidos por estas chicas, coño!

Sem surpresas

2010-03-24T01:07:00.000Z

Letra muito complicada

2010-03-11T00:54:00.000Z

Parabéns, pá!

2010-03-08T00:01:00.004Z

Bento XVI não sabe do relógio de pulso

2010-03-03T23:47:00.003Z

A Igreja Católica quer assumir o compromisso em favor dos ciganos.
Agradecida por esta assunção, a Comunidade Cigana oferece-se para ter uma maior intervenção nas missas.
Mais especificamente, nas colectas que se fazem durante a homilia.

É só charme!

2010-02-25T23:33:00.003Z

Na 6ª feira passada resolvi ir a uma conhecida discoteca da capital que agora não vou referir o nome (para não ferir susceptibilidades... não quero que a Lux pense que agora ando constantemente noutros sítios). Aparentemente, estava na guestlist.

Ao chegar à fila, reparei que tinha uns amigos que estavam uns bons lugares à frente, mas resolvi não ultrapassar as pessoas e fui-me colocar no último lugar. Quando eles chegaram à porta, disseram ao porteiro que vinham com outras pessoas (entre elas aqui o Zé), e se podiam entrar todos juntos. "Sim, claro", disse ele, enquanto nos fazia sinal para passarmos. Enquanto que as miúdas do meu mini-grupo acotovelavam as pessoas na fila para passar à frente, eu resolvi passar por fora da fila até chegar lá à frente, onde havia uma corrente. Como o porteiro me fez sinal para entrar, comecei a ver (com as mãos nos bolsos) se havia maneira de não ter que passar por cima da corrente. Insurgem-se logo 2 armários de smoking vestido: "Atão?!", ao que eu respondi "Então o quê?!". Enfim, após o porteiro avisar os seguranças atentos que eu devia estar do outro lado, lá tiveram que descer as escadas e foram abrir a corrente para eu passar.

Lá dentro, sempre que me viam, fixavam o olhar. Do tipo "'tou-te a ver, ó espertalhão! Deves-te achar grande espingarda só porque fizeste a 4ª classe!!!". Como eu não dou para esses lados, resolvi deslocar-me até uma zona mais recôndita da dita danceteria, e tentar achar um pouco de descanso dos olhares constrangedores.

Nessa zona encontrava-se uma cara familiar, que no entanto não conseguia (nem tentei) recordar-me de onde a conhecia. Reparava que ela olhava para mim, e eu nicles! "Mais gente a olhar para mim... será que tenho alguma coisa na cara?"

Até que esta rapariga, de 144 cm de altura (que exagero!.. vá, 148-149 cm), ganha coragem, chega-se ao pé de mim e diz-me assim:

"Olha lá, não te chamas Carlos?"

"Sim."

"Carlos José?"

Eeeelá!, pensei eu. Queres ver que me gamou o B.I.?
"Sim..."

"Não te lembras de mim?"

"Não, desculpa, não estou a ver quem és."

"Eu sou aquela rapariga que jogou contra ti no «Um Contra Todos»!"

Lá estava ela, a miúda cujo nome não recordava nem prestei atenção quando ela mo repetiu duas vezes, e que queria ir ao Japão com o dinheiro que iria ganhar quando me vencesse. Encetámos 2 dedos de conversa, até ela me perguntar o que eu tinha feito ao dinheiro. Eu, que até nem tinha bebido muito, respondi o que já vem sendo habitual nestas situações...

... e lá está!, a conversa ficou-se por aí.

Mente-me que eu gosto, Zé

2010-02-22T23:26:00.005Z

Já não tenho tempo para ver TV, mas quando posso tento ver uma série na FOX que se chama “Lie to me”. Para quem não conhece, é uma série ficcional sobre um grupo de investigadores que resolvem casos analisando os gestos, variações do tom de voz, tiques, etc. dos vários suspeitos, para descobrirem quem mente e porquê. A série tem uma vertente pedagógica, já que por várias vezes se socorre de imagens de famosos (O.J. Simpson, Bill Clinton) para explicar certos gestos básicos (culpa e vergonha, respectivamente). Enfim, uma boa série para quem gosta de jogar poker. Mas nunca sei quando dá, e a que horas dá.

Ontem, enquanto preparava o jantar e ia fazendo zapping (será hoje que dá a série?), reparo que o José Sócrates está a ser entrevistado em 2 canais em simultâneo (o que até tem lógica, para todos aqueles pobres infelizes que têm a SIC Notícias mas não apanham a SIC generalista). E o M.S.T. insistia no caso das escutas e na compra da TVI pela PT. O Sócrates lá se ia defendendo, dizendo que não havia qualquer escuta em que ele aparecesse a falar sobre esse negócio. Uma pequena nota: mesmo que houvesse tal escuta, já verificámos o quão eficazes são (força nessa, Zé Nuno).

Ora o Zé Sócras tentava explicar-se, o Mike Sousa T. interrompia-o constantemente, até ao momento em que lhe perguntou directamente se, com tantos “amigos políticos” envolvidos nesta história da compra da TVI, não tinha de facto qualquer conhecimento desta acção por parte da PT. E foi aí que se fez um click. Um click tipo daqueles que o House tem quando descobre qual é a doença, ou quando o Horatio percebe que não trouxe os óculos escuros. A resposta do Engenheiro (cof cof) José Sócrates, e a forma como o fez, levou-me imediatamente a fazer aquele olhar tipo "Já sei!", ou "Já vi isto em algum lado".

Tivesse eu tempo e o dom da montagem cinéfila, fazia aqui um belo copy-paste (com imagens da entrevista e com imagens da série televisiva) para verem o que estou a dizer.

Na série “Lie to Me”, diz-se que um dos gestos mais comuns de pessoas que treinam uma mentira é acenar negativamente com a cabeça enquanto falam. É um gesto involuntário, que o José Sócrates não conseguiu evitar.

Diz também a série, entre outras coisas, que quando se é injustamente acusado de alguma coisa, respondemos automaticamente que não a fizemos.

Ex.:
P.: Partiste este copo? R.: Não.
em vez de
P.: Partiste este copo? R.: Quem? Eeeeeeu?! Alguma vez? Nem pensar!

Quando a primeira coisa que nos vem à cabeça é um chavão (José Sócrates respondeu à pergunta dizendo: “Digo-lhe a si Miguel, como já lhe tinha dito anteriormente e como sempre disse…”), é porque preparámos a resposta, ou seja, é porque não nos sai naturalmente. É porque, muito provavelmente, não é verdade.

Ora, eu não digo que o Primeiro-ministro estivesse a mentir, mas a fazer jus ao que a série diz, ele também não estava a falar verdade. O melhor mesmo é mudar de canal, e ver o que está a dar na SportTV.

Bom estacionamento

2010-02-17T23:27:00.002Z

Eu cá acho que sou vá, tipo xpétacular a estacionar carros.

Tive amigas (força nisso Marta) que me pediam para lhes estacionar os veículos, tal era a minha mestria (ou azelhice delas, é uma das duas).

Este sábado estacionei um Opel Corsa a 7,3 cm do carro da frente, e a 9,1 cm do carro de trás. Sim, ando com uma fita métrica no carro.

Agora quero que vão até uma régua e vejam essas distâncias à vossa frente. Vá, eu espero...

Impressionante, não é?

ACTUALIZAÇÃO 25 Fevereiro: 7.8 cm do carro da frente, 9.9 cm do carro de trás. Bendita direcção assistida.

16 de Fevereiro

2010-02-16T22:33:00.000Z

Eu não sou grande seguidor da ideia que as pessoas podem mudar. Julgo que é necessário um evento muito marcante na vida delas para que surja uma alteração no seu modo de estar, no trato com os outros, e mesmo assim não creio que seja taxativo que tal aconteça.

Há, em mim, inúmeras faces de um feitio complicado que gostava que fossem diferentes. Há traços do meu comportamento que gostava de apagar. Mas não consigo.

E assim sendo, tenho esta visão (quiçá pessimista) que nunca irei ser diferente do que sou, embora... As perdas daqueles que nos são muito importantes possam ter o seu impacto. Depende do espírito de cada um saber lidar com essas perdas.

16 de Fevereiro foi um dia marcante para mim. Não sou, hoje, um homem satisfeito e com paz de espírito, mas estou bem com a família e estou bem com os amigos.

Por isso, obrigado a todos.

A homossexualidade nas bocas do Mundo (não literalmente)

2010-01-23T11:02:00.008Z

Ponto 1: Sempre fui a favor da homossexualidade. E até a incito, caso seja necessário.

Em termos estatísticos, é-me favorável que haja homens que prefiram outros homens (aumentando assim o ratio n.º de mulheres disponíveis para cada homem).
Em termos estéticos, é-me sempre agradável ver mulheres que prefiram outras mulheres.

Ponto 2: Quanto ao casamento propriamente dito, não quero ferir susceptibilidades, mas estou-me nas tintas. Acho, no entanto, ridícula a ideia de se fazer um referendo acerca deste assunto. Como se a minha opinião sobre isto pudesse imperar sobre as outras. Como se eu tivesse uma palavra a dizer sobre dois indivíduos que se amam e querem casar. O que é que isso me diz a mim? Quero lá saber disso para alguma coisa pá!!

Ponto 3: Quanto á adopção por casais homossexuais, já ouvi de tudo. Que não é natural, que as crianças vão ser ostracizadas na escola, que é sempre necessária a figura do pai e da mãe, que vai ser incutida uma ideia de homossexualidade na mente inocente do pirralho...
A meu ver, qualquer casal que se dê ao trabalho de passar por um processo (sempre moroso) de adopção, é porque deve mesmo querer ter um filho. E tenho esta visão utópica que, quando finalmente conseguem a adopção, vão é tentar que aquela criança seja feliz, e não gay (ahah, um trocadilho... este gajo tem piada). Porque é uma certeza empírica que um homem e uma mulher são melhores pais que um homem e um homem, ou uma mulher e uma mulher. Toda a gente sabe isso.

Contra-natura? Sim, em termos biológicos, a reprodução humana resulta do acto sexual entre um homem e uma mulher. Nessa perspectiva, a fertilização in vitro também é contra-natura. Mas eu até entendo: duas pessoas do mesmo sexo não conseguem ter filhos. E isso é importante. A clonagem e aquele transsexual que foi o 1º homem grávido é que não vale a pena estarmo-nos a chatear com isso.

A criança vai ser ostracizada na escola? Epá, se eu fosse filho da Portia de Rossi e da Ellen Degeneres acredito mesmo que me iam gozar na escola!! Além disso, os putos na escola são gozados por tudo e por nada! Qualquer coisa é motivo de chacota. Por terem orelhas à Dumbo, por cheirarem mal, por comerem macacos do nariz, por mijarem na cama... E isto seria apenas mais uma coisa nessa lista. Um caso de what doesn't kill you only makes you stronger.

— "Os teus pais são maricas!!"
— "O teu ataca na Conde Redondo."
ou
— "As tuas mães são fufas!!"
— "E eu tenho fotos a comprová-lo: 5 € para os primeiros a chegarem."

É necessária a figura do pai e da mãe na formação das crianças?? E as mães solteiras (força aí Ágata)? E as crianças que perdem os pais e são educados por uma avó, um tio, etc etc (força aí D. Sebastião)? Vão ficar marcados para a vida.

E a pièce de résistance é a que as crianças vão ser homossexuais porque os pais também o são, porque é o que vêem em casa e vai-lhes parecer normal. Como se a homossexualidade fosse uma coisa que se aprende. Como se a orientação sexual não fosse algo inato. E, mais importante de tudo, como se a homossexualidade fosse algo de errado (ver Ponto 1)!!!

Hoje o casamento homossexual é uma realidade, e esta questão da adopção é inconsequente. Porque o Tony e o Lélé podem fazer o seguinte: agora que estamos casados, vamos arranjar uma barriga de aluguer, tiramos à sorte para ver quem é que tem de fazer o esforço inglório de engravidar a pobre moça, e depois pagamos-lhe um jantar e ela dá-nos o nosso filho biológico. Ta-daa!!

O fim do Mundo - versão de Natal

2009-12-23T19:47:00.004Z

O que vi hoje nunca tinha visto antes. Pelo menos in loco.

As zonas de Torres Vedras e Alenquer foram as mais afectadas, no país, pelo temporal que se abateu no nosso território.

Antes de chegar às portagens de Alverca, um sinal luminoso da Brisa avisava: Estação de Serviço de Aveiras sem combustível. Achei estranho, mas enfim...

Continuei até à saída para o Carregado, que tinha fila parada na A1. Demorei 50 minutos a fazer um pequeno trajecto (até às portagens) que me leva 1 minuto normalmente. O motivo tinha sido um acidente entre 2 carros na N3 que levou ao derrube de um poste de alta-tensão.

O que depois se seguiu foi algo de surpreendente. Na N1 vi centenas de árvores partidas, outras arrancadas pela raiz, muitas tombadas na estrada (o que levou a mais paragens no trânsito de si já difícil) e muitas outras tombadas sobre carros e até casas/estabelecimentos comerciais.

O meu espanto foi ainda maior, quando na parte em que a N1 passa perto da base militar na Ota, um grande efectivo do Exército Português andava no meio da estrada a controlar as operações de trânsito. Por momentos pensei que estávamos em estado de sítio, ou tínhamos sido invadidos por espanhóis.

E o cenário continuou até o destino (da minha viagem). Carros e casas completamente destruídos, postes de electricidade partidos e/ou tombados na estrada, edifícios com paredes rachadas e janelas partidas, outros alagados, uma barraquinha de paragem de autocarro no meio da estrada, telhas e vidros de janelas em sítios inesperados, dezenas de placas arrancadas, ... Desolador.

A situação nesta zona agrava-se com o facto de não haver electricidade, das linhas telefónicas estarem cortadas (os telemóveis também não apanham rede), e nem as frequências radiofónicas habituais se fazem ouvir.

Belo Natal, hein?

Shake shake: como vivi o sismo!

2009-12-17T20:23:00.000Z

Estava eu hoje muito descansado a ter um pesadelo, daqueles em que estou sempre a fugir não sei de quem ou de quê, quando o Planeta resolveu ter um pequeno episódio de Parkinson.

O mais triste é que estou tão cansado que, em vez de acordar, incorporo qualquer estímulo externo (ao sono) ao próprio sonho.

Seria de esperar que, por exemplo, o toque de um despertador servisse para acordar alguém, mas nããããããããããão... aqui o esperto, quando o alarme se põe a tocar, arranja maneira de continuar a dormir. Geralmente o que acontece nestes casos é começar a tocar alguma coisa também no sonho, por mais ridículo que seja. E só se for muito ridículo é que desconfio e acordo.

O sonho de hoje consistia em, primeiro lugar, fugir de uma mansão alumiada por poucas velas e com personagens estranhas, e depois pegar num carro e fugir estrada afora, sem qualquer iluminação pública, a altas horas da madrugada. Na estrada passava por inúmeros acidentes rodoviários (e respectivas vítimas) acabadinhos de ocorrer. Mais macabro não podia ser. (E não!, não ando a jogar jogos de computador nem a ver filmes de terror.)

De repente, eis que me ultrapassa um camião TIR, e que leva a que o meu carro estremeça por completo, tamanha a velocidade do veículo pesado que me ultrapassa. Mas espera, onde anda o camião? Não o vejo em lado nenhum... Queres ver que tenho de acordar?

E acordei. O quarto abanava, a cama abanava, o coração pulava (às vezes também abanava). O relógio dizia que eram 1h38AM, mas não acreditei. Apercebi-me imediatamente do que se estava a passar, e como não vislumbrei qualquer camião no quarto, voltei a adormecer num instante, embalado pelas réplicas.

SÓ LIDO #5

2009-12-07T00:56:00.000Z

SÓ LIDO #5 - Reforço de Inverno??!?

MUNDO BIZARRO #1

2009-12-03T02:19:00.005Z

#1 - ABRIU A ÉPOCA DE CAÇA!

O guarda-redes do Panathinaikos levou 2 tiros em pleno jogo (ler notícia; ver vídeo)!
Põe-te a pau, Helton. Dia 20 temos festa: eu, tu, e a Flaubert.

SÓ LIDO #4

2009-12-02T01:06:00.008Z

SÓ LIDO #4 - Koitadosson

Diz-se que o pai deles (Sr. Adir) lhes deu estes nomes porque gostava do Jim Morrison e do George Harrison. E porque o pequeno-almoço típico da região é sopa de cachaça com maconha.

Diz-se que é Feriado...

2009-12-01T07:47:00.001Z

São 7:39 AM.
Comemora-se o Dia da Restauração da Independência.
Sou o 1º a chegar a Cabanas do Chão, Alenquer.
Até agora, sou o único a ter chegado a Cabanas do Chão, Alenquer.
Tenho a nítida sensação que alguém se está a rir às minhas custas.
Ou então está a dormir.

SÓ LIDO #3

2009-12-01T07:32:00.003Z

SÓ LIDO #3 - A Humildade de Nani

Não me parece!!

2009-11-29T09:38:00.003Z

SÓ LIDO #2

2009-11-28T13:40:00.001Z

#2 - Coreias do Norte não se suportam!!

Muppets go Bohemian!

2009-11-27T01:03:00.001Z

Situações embaraçosas

2009-11-24T00:43:00.000Z

#1: Soltar gases num elevador!
Como evitar: usar as escadas.
Como remediar: lançar um clima de desconfiança sobre a velhinha ou o cão-guia do cego.

#2: Namorar a irmã gémea da ex-namorada!
Como evitar: certificar-se que não são siamesas.
Como remediar: realçar que tudo não passa de uma grande coincidência, pois na verdade você não é o Raul mas sim o... Saul(!), irmão gémeo de si próprio, desaparecido há duas décadas.

#3: Ser apanhado a ver pornografia no trabalho!
Como evitar: trocar o Pentium IV por um ZX Spectrum.
Como remediar: lançar um clima de desconfiança sobre a velhinha ou o cão-guia do cego.

BICHOS #1

2009-11-22T19:48:00.000Z

BICHOS #1 - BARNEY, O DÁLMATA MAIS GORDO DO REINO UNIDO

FENÓMENOS QUE ME PASSAM AO LADO #1

2009-11-22T18:28:00.004Z

#1 - TWILIGHT / NEW MOON
«O filme "New Moon" já está em cartaz nos EUA, e fez 26$ milhões no dia de estreia»

Não sei se é por já não ser adolescente, mas ver albinos de 17 anos armados em solitários melancólicos não me dá pica. "Aaaah e tal sei tanto da vida porque já chupo sangue há 244 anos", "És a minha alma-gémea, não posso morder-te o pescoço", "Tenho bilhetes pro Tony Carreira, mas é ao ar livre e hoje está lua cheia"... Por favor!! Querem inovar na área do vampirismo? Ponham a Cristina Areias num fato de cabedal a fazer a revista "Chupa-me o pescoço até ao tutano" no Parque Mayer. Eu ia ver!

SÓ LIDO #1

2009-11-18T23:59:00.003Z

SÓ LIDO #1 - Coentrão para sempre!!

Já dizia o Dino Meira...

2009-11-16T22:07:00.007Z

"Voltei voltei, voltei de lá"…

Este não é um post para ser lido (hã?!), porque sei que ninguém o vai ler.

Os meus leitores foram-se, obviamente, todos embora. Por isso este post é quase um exercício catártico.

Ao longo destes longos meses de ausência, tive várias razões para vir escrever ao blog, mas achei que me faltava a motivação necessária, bem como o talento para traduzir em palavras o que me ia na cabeça. Finalmente, voltei a ter alguma vontade em fazê-lo. No entanto, o talento é aquilo que se sabe.

Como é sabido emigrei para a Holanda, fui um bom amigo da KLM, andei a fazer de tudo um pouco nestes meses menos dar sinais de vida. E agora estou de volta à carga, mais velho e mais gasto. Em suma, pior.

Os meses que passei ausente não foram meigos.

A piada foi-se. O brilho nos olhos desapareceu. A jovialidade... PUF! Mas de volta temos a artrite, as tendinites várias e a crónica dor lombar. Em poucas palavras, "miúdas, sou um achado!"

Por isso, nas poucas horas livres que me restam na semana, decidi fazer uso da net para dar algum ar da minha graça.

E é isto.

P.S.: por uma questão de lógica, termino este 1º post do "novo" blog na mesma onda do último post de há 2 anos.

E a família estende-se...

2008-01-21T23:59:00.000Z

Fui ontem primo-tio. Bem feitas as contas, primo em 4º grau.
É bem porreiro ter uma família de quem me sinto tão próximo, apesar da separação em termos de graus de consaguinidade.
Parabéns Joana e Eduardo.
E quanto a ti Rita, bem vinda ao clã!!

Perguntar não ofende

2008-01-19T14:39:00.000Z

A pergunta está feita.
Sente-se que não foi colocada por curiosidade.
Depois de ter levantado a questão, a mesma pessoa que a fez (com um ar de indignação) conclui:

Perguntar não ofende!

Já vos aconteceu?
Ainda bem.

Eis então algumas formas de (não) ofender, sempre num tom interrogativo.

A maneira mais óbvia é também a mais simples. Rearranjar as palavras de forma a que a afirmação passe a interrogação.

"E se te fosses N*r~M seu grandessíssimo M!N,õ}?"

Simples. Eficaz.
E ainda mais fácil se torna se não houver qualquer rearranjo na sintaxe da oração. Pensa-se num insulto qualquer, o mais básico. Depois requer-se confirmação.

"Tu és uma besta, não és?"

Outra hipótese é revelar que suspeita de qualquer coisa, começando as questões com um "É impressão minha", ou "Eu não tenho a certeza".

"É impressão minha, ou vieste vestido para atacar na Conde Redondo?"

"Eu não tenho a certeza, mas és parente do Homem-Elefante do Rossio?"

Para quem não se quer esforçar, há sempre as clássicas...

"O médico deixou-te cair à nascença?"

"Onde é que andavas quando Deus distribuiu a inteligência?"

O insulto mais básico também pode ser colocado sob a forma de interrogação, sem que seja necessário incluí-lo de forma evidente.

(coçando a zona genital) "Olha lá.. porque é que a tua mãe começou a cobrar menos este ano?"

Ofender assim também pode ser uma arte, quando não se faz qualquer referência à pessoa em causa (convém não ser muito rebuscado, porque o objectivo final é que se apercebam que foram ofendidos).

"O buço não costuma ser uma característica masculina?"

"Ainda estamos no Carnaval?"

E a melhor forma de não ofender a perguntar é, de uma forma gentil, questionar se precisam de alguma coisa.

"Queres uma pastilha?" (repetir a mesma pergunta 3-3 minutos)

"Preferes que fale mais devagar?"

Queria terminar esta pequena lição, ressalvando que há sempre oportunidade de responder. Porque ao fim ao cabo, perguntou-se qualquer coisa.

Exemplo

Local: discoteca
Situação: alguém do grupo diz-te que há uma rapariga que te quer conhecer; ele trata de a apresentar; ela olha-te nos olhos (vê-se que te quer perguntar alguma coisa)
Pergunta que não ofende: "Olha, não te quero ofender, mas és gay?" (sorri)

Não é facil responder a estas pessoas, e de uma maneira que seja proporcional ao que te disseram. É que em fracções de segundo, tens de ter em conta o ambiente e local onde estás, as pessoas que te rodeiam, o impacto que teve em ti (etc etc) e decidir:

Devo ofender de volta?
Deverei demonstrar que (realmente) nem fiquei assim tão afectado?
Respondo fisicamente?

Enfim.. ofender não devia dar tanto trabalho. Mas tenho uma teoria, da qual estou plenamente convicto. É que se perguntar não ofende, responder também não mata!..
..a não ser que tenhas licença de porte de arma.

NOTA: a conclusão do exemplo foi a que se seguiu:
— Olha, não te quero ofender, mas és gay?
— Para ti, sou.

As duas do costume

2008-01-11T05:44:00.000Z

Frequentemente me deparo com uma indecisão que considero ser a Mãe de todas elas. Envolve duas alternativas: aproveitar agora, ou aguardar e tirar proveito mais tarde?

Alternativas que surgem também nas indecisões mais simples, como o último After Eight numa embalagem. «Apetecia-me mesmo um After Eight, mas já comi quinze antes da hora de almoço. Será que devo guardá-lo para mais tarde?.. Sim, espero mais 2 minutos.»

Bom, o objectivo não era minimizar a questão. A ideia é saber como agir nestas encruzilhadas da vida (nas mais complexas, não nas que envolvem chocolates de menta.. deliciosos.. que se derretem na boca... pronto!, já se acabaram).

Qualquer uma das concepções tem as suas vantagens e desvantagens.
Por um lado, não sei como vai ser o dia de amanhã. Se vou ser atropelado, se cai um pedaço da Estação Espacial no meu WC enquanto faço as palavras cruzadas, etc. Por isso, tenho que aproveitar cada dia que me é dado, como se fosse o último. Muito Carpe Diem.
Por outro lado, se não me contiver e poupar nos excessos, posso ficar "descalço" no futuro. Novas oportunidades poderão aparecer se esperar mais um pouco, ou melhores alternativas surgirão se não agir tão repentinamente.
Irreflectido ou instintivo? Inacção ou ponderação?

Esta dualidade não se resume ao que possuimos (ou queremos possuir), mas à maneira como enfrentamos as "bifurcações" que o Destino nos coloca à frente. Dou outro exemplo: tomar a decisão de ir morar com alguém com quem estamos envolvidos romanticamente, na casa dela/e! Novo bairro, nova vizinhança, novos hábitos, novas responsabilidades, nova vida! Deveremos nós embarcar na aventura do momento, enquanto há paixão, e dar um passo decisivo no "avançar" da relação? Ou devemos nós ponderar a questão em causa, ver que o passo pode ser maior que a perna e a coisa até pode dar para o torto, e depois ficamos apeados no meio da rua sem sítio para dormir? E sem After Eights?

Para mim, qualquer uma destas linhas de pensamento não deverá servir como filosofia de vida, ou como orientação. Não sou apologista nem do Carpe Diem, nem do "Espera, analisa e reflecte". Nem estroina a 100%, nem regrado 24h/dia. Vejo cada situação pelo que é. Ou assim tento.

Deveria haver um Manual para estas coisas. Para as encruzilhadas importantes da vida. Para saber quando se deve parar de viver a vida ao máximo, e ponderar sobre o próximo passo. Para saber se se deve aproveitar o momento agora, ou aguardar para o usufruir em melhores condições. Ou para tornar claras as oportunidades que se perdem se esperarmos para pensar melhor nelas.

Enfim, introspecções que (desconfio poder afirmar com toda a confiança) não levam a lado nenhum. Agora, com licença, vou só ali e já venho...

Cocktails de Réveillon

2008-01-09T08:41:00.000Z

As Passagens de Ano envolvem, entre outras coisas, passas e champanhe. E também "cachaça não é água não". Acabamos sempre por abusar, e a noite não termina sem que haja alguém a partir qualquer coisa. Foi o meu caso.

Felizmente, não andei a "partir" coisas deste género:

Passou-se...

2008-01-05T22:38:00.000Z

Universos Paralelos

2007-12-28T04:37:00.000Z

Eu até já tinha um post preparado. Ia falar sobre o que penso das pessoas que não respondem aos telefonemas/mails/SMSs de Natal, e sobre as desculpas esfarrapadas que apresentam. Mas entretanto, algo se passou.

O Estádio.

No Bairro Alto, existe um estabelecimento chamado "o Estádio". É populado essencialmente por indivíduos do sexo masculino, com traços característicos: cabelo peculiar (sim, é um eufemismo), óculos fundo de garrafa, gostos estilísticos duvidosos e barbas à lenhador.

Neste submundo, estes personagens são reis. Por mais que tentes brilhar, disparar 35 piadas/minuto, não irás conseguir vingar. Porque não sabes jogar neste campo.

Todos nós temos grupos de amigos com quem nos damos. E todos consideramos esse grupo como "o normal". Há os "góticos", os "betos", os "geeks", mas o nosso é que é o normal. A piada da coisa reside no facto de os "betos" acharem que eles não são os "betos", os "geeks" acharem que eles não são os "geeks", etc etc.

Estes barbudos misgolhos, vestidos pelo primo maneta da Ana Salazar, sabem que ali são normais. Que aquele é o spot deles. Mesmo que tenham comida presa no cabelo, que se babem pela barba abaixo, e que as piadas incluam uma mão que se agita sem ninguém perceber porquê.

Naquele ambiente és tu que estás a mais.
E é com esta definição de normalidade, que hoje me foi apresentada, que eu me debato neste momento. Porque nalgum sítio, nesta altura, há alguém a falar da peculiaridade de um tipo de cabelo bizarro, magro e que fala alto, avistado hoje a sentar-se n'o Estádio com um ar assustado...

... e a sair de lá, poucos minutos depois, com o mesmo ar.

Mérri Xixas!

2007-12-23T19:11:00.000Z

Para um ainda pior, cliquem aqui!
Para aquele que eu vos queria realmente enviar, então cliquem aqui!!

3 teorias para explicar a "nova" cara da Manuela Moura Guedes

2007-12-20T14:42:00.000Z

Teoria 1:
A Manuela foi fazer uma reportagem sobre a deflorestação na Amazónia. Ecóloga convicta, resolve a passar a noite na floresta. Infelizmente o alarme não tocou, e os madeireiros começaram o seu trabalho enquanto a Manuela dormia. Pontaria das pontarias!, a 1ª Jequitibá de 60 metros a ser deitada abaixo caiu-lhe exactamente na cara.

Teoria 2:
A Manuela estava no seu jogging matinal, e não reparou que ficou com o atacador preso no pára-choques de um camião TIR que transportava 2 toneladas de lâminas de barbear e 4 toneladas de after-shave, e que se abastecia nesse momento no posto da GALP em Palmela. O camião começou a andar, não se apercebendo o motorista que arrastava a Manuela pela estrada fora. Felizmente, nos arredores de Cracóvia, tomou conhecimento da situação ao olhar pelo retrovisor, despistando-se em seguida e espalhando a mercadoria em cima da Srª Guedes.

Teoria 3:
Numa viagem que fez à Amazónia (chiça!, deve ter pontos de passageira frequente), a Manuela foi picada na cara por uma barata gigante que lhe colocou ovos sob a pele. No entanto, já outra barata tinha feito o mesmo, e desde então as duas hordes lutam entre si para decidir quem domina aquela região. Inconformado, o José Eduardo Moniz borrifa diariamente a cara da esposa com pesticida, usando também um rolo da massa no intuito de esmagar possíveis larvas que ainda por lá habitem.

Bichas

2007-12-18T03:19:00.000Z

Todos nós, de uma maneira ou de outra, já estivemos numa (reparem, eu disse "ou de outra").

Bicha para ir ao WC.
Bicha para o salão de massagens tailandesas da Madame Suzy.
Bicha para reclamar com o serviço prestado pela TV Cabo.
Bicha para por gasolina.

À minha frente, na bomba da GALP de Palmela, apresentava-se um senhor para cima dos 50 anos, meio careca, farto bigode grisalho, usando uma camisa de flanela vermelha aos quadrados pretos.

«Porque é que isto é importante?»
Não é. Só que ele esteve 10 minutos a segurar a mangueira e a bombear gasolina à minha frente, e por isso deu para reparar que ele ia ao ginásio.

«É aqui que entra a parte das bichas?»
Ainda não.
«Olha que se calhar é...»

Eu já presenciei derrames de combustível em bombas, e também os que têm de pressionar várias vezes o manípulo porque aquilo estanca de repente. Só que este homem não aparentava ter problemas a por gasolina, e nos 10 minutos que ali esteve continuou a bombeá-la sem parar, sem erros.

Atenção atenção, é aqui que vem a parte da bicha.
Atrás de mim (salve seja!), 5 carros formaram filinha pirilau. Os condutores, impacientes com a espera, saíam dos carros por acreditarem haver um erro qualquer na Bomba 1. Ou então porque não suportaram a ideia da flanela combinar com bombazine. E eu, que estava mesmo ali atrás dele, continuava incrédulo: para onde é que vai tanto litro de gasolina?

Só pode haver aqui algum engano.

Nope!

A Vespa daquele homem gastava 100 aos 100. E acredito que o recheio da casa dele tenha sido feito às custas dos pontos GALP.

Enchi o peito de coragem, fui até à caixa, e pedi para pagar 5€ de Gasolina 95 sem chumbo na Bomba 1..

Etiquetas

2007-12-15T05:21:00.000Z

Parece estúpido, e é bem capaz que o seja.
O macho lusitano tem por hábito catalogar as mulheres também pelos homens com quem andaram/andam/querem andar.

Este esforço é feito, obviamente, depois de elas já terem passado no teste mamocas vs regueifa.

Ora, suponhamos uma fulana que, vá!, até lhe bardafava uns apertos. Uma miúda gira, simpática. Uma rapariga que dá prazer ouvir falar. Aprazível à vista. Um pedaço de mau caminho.
Numa vertente mais eufemística, era capaz de dizer num grupo de amigos "Ela tem um sorriso bonito e tal", só para disfarçar o entusiasmo.
Nisto, um marmanjo qualquer espirra lá do fundo "Epá ó Lopes, sabes quem é que ela conhece? O Fernando! Vê lá tu! Foram namorados na Faculdade."

Espera lá!.. com o Fernando?
Aquele esterco que se punha a apanhar folhas secas do chão e fingia que ficava com uma granda moca sempre que as fumava?
Esse Fernando?
O asco ambulante que dizia que fazia e que acontecia, só porque o tio era polícia e praticava Tae-kwon-do, e juntos já tinham visto filmes do Chuck Norris?
E esta acéfala de borbulha na ponta do nariz e um olho preguiçoso andou enrolada com esse desastre genético?!

E, no espaço de segundos, temos uma opinião feita. Diametralmente oposta à anterior.
Como é que ISTO andou com AQUILO?
O que é que ela viu nele?
Ela usa lentes?

E o interesse perde-se. E isso, lá está (e voltando ao início do post), é estúpido.

Daí que a solução passe por passar a conhecer menos pessoas. Ou então, abrir exclusividade só a gente interessante.
Porque deixar de etiquetar as miúdas pelos rapazes com quem privam, é como deixar de olhar para um decote que esteja a menos de um metro...

...never gonna happen.

Até que idade pensas divertir-te?

2007-12-11T04:22:00.000Z

Este era o slogan da Matutano, há uns anos atrás. Naquela altura, aparentemente, um pacote de batatas fritas era o equivalente a uma noite no Bairro Alto.

Sair à noite no Bairro Alto, e não parar de 10-10 minutos porque se vê alguém conhecido, é sinal que já não pertencemos à geração que se diverte. Estamos a entrar na geração que começa a contrair dívidas, que paga a gasolina e o telemóvel, que acarreta responsabilidades laborais e que se preocupa com a manhã do dia seguinte.

Estamos a envelhecer.

A grande diferença, penso eu, é que ainda nos divertimos como dantes, mas não permanentemente. Ou seja, nada nos impede que sejamos doidos por um dia (ou uma noite), só que o corpinho precisa de descanso para outra rambóia semelhante.

No meu caso, a diversão é um luxo que as minhas articulações não suportam. O meu objectivo nas saídas com os amigos é, primeiramente, descobrir um lugar onde me possa sentar, e depois observá-los a curtirem a vida, enquanto afundo as mágoas em 2 copos de Nestea Limão (espera!, limão não pode ser porque ataca a mucosa gástrica... vai ter mesmo de ser pêssego).

Por isso, cara Matutano, penso divertir-me até aos 31. Nessa altura, já devem ter rebentado com "o Avião", e não há volta a dar senão dedicar-me inteiramente ao trabalho.

Mas isso são.. 3 desejos!

2007-12-01T17:09:00.000Z

Frase:

"Os homens só querem saber de 3 coisas: comida, desporto e sexo. (...) Se algum dia inventarem um frigorífico com uma TV e uma vagina, estamos todas condenadas!"

Sam, in E.R.

Pergunta:

Ainda falta muito, Ariston?!! É que o Natal está aí à porta...

Olhos nos olhos

2007-11-27T00:50:00.000Z

"Eu não sou um mau condutor."
Esta é uma opinião que, na generalidade, todos os portugueses têm acerca de si próprios. Mesmo que no momento em que a tenham, estejam a conduzir em contramão, a falar ao telemóvel e a tirar burriés.

Há uns tempos, o John Cleese tentou explicar (num programa que fez com a Elizabeth Hurley) porque razão as pessoas se irritavam tanto no trânsito. Dizia ele que era por falta de contacto visual. A única forma de nos expressarmos no trânsito, é através da buzina. Se na rua, ele fosse de encontro contra outra pessoa (e se tal não ocorresse de propósito), bastava um olhar para que se percebesse que tal não tinha passado de um acidente. Dentro dos veículos, os condutores não têm acesso à expressão facial dos restantes condutores, e por isso não percebem de imediato as suas intenções. Dito isto, passemos à prática.

Parado na fila da zona das Portagens, na Ponte 25 de Abril, reparo que o Fiat Punto à minha frente está a aproximar-se cada vez mais do meu carro. Como eu não estou a andar, isso só pode significar que é o condutor do outro veículo que está a deixar «descair» o carro. Como já me bateram duas vezes no carro desta maneira, resolvo agir.

Faço sinais de luzes... nada.
Mais sinais de luzes... e o carro já está a menos de meio metro.
Finalmente, buzino. E qual é a reacção?

A condutora do Fiat Punto trava o carro, olha para o retrovisor, abre a janela e grita

"PASSA POR CIMA!!"

Aparentemente, ela pensou que eu lhe tinha buzinado porque queria que ela andasse com o carro (no meio da aproximação do veículo dela ao meu, nem reparei que a fila já devia estar a andar). Como explicar-lhe o mal-entendido? E valeria a pena?

Até ao momento em que pagou na portagem, a rapariga insistiu em demonstrar a sua discordância através de gestos reveladores, a que eu assistia impávido (e sereno... até deu para rir). Quando a ultrapassei no tabuleiro da Ponte, olhou para mim como quem diz "Deves estar cheio de pressa, ó acelera!!"

O mesmo se tinha passado há uns tempos com outra condutora, na Av. António Augusto Aguiar, em Lisboa. Para me ultrapassar, tinha saído da faixa central para a da direita, e quando reparou que a faixa dela não andava, quis mudar-se de novo para a minha, e eu buzinei-lhe. Assim pensou ela. Na verdade, o taxista à minha esquerda, embora fosse obrigado a seguir nessa direcção, quis passar um risco contínuo e meter-se na minha faixa, sem sinalização. Buzinei-lhe, e quem reagiu mal foi a senhora, que buzinou de volta, gesticulando e gritando veementemente, pensando que era para ela. Se a carapuça lhe serve..

A verdade é que há uma tendência natural para o confronto. Provavelmente as situações seriam sanadas com diálogo, mas ninguém se vai por a sair dos carros e dialogar com os restantes condutores (a não ser que seja para constatar factos acerca das mães uns dos outros).

Por isso sugiro que todos os carros venham de série com megafones embutidos. Ou então buzinas com diferentes dizeres, tipo "Eu é que me apresentava pela direita, ó distinto condutor do veículo a quem buzino", ou então "Apesar de poder constatar que a mala do seu carro tem, de facto, um acabamento formidável, gostaria de lhe lembrar que o sinal verde já caíu há mais de 20 segundos".

E o Mundo seria um lugar bem melhor.

Hmm.. donde virá esta corrente de ar?

2007-11-22T03:15:00.000Z

Há quem ocupe o seu tempo livre, indo a ginásios.
Há quem tire cursos.
Eu resolvi ir arrancar um dente.

Sim.. porque dentes temo-los às carradas, não é? E pensei eu "este siso já se punha a andar". E foi assim que se passou.

Tirando a resistência à lidocaína, os 3-4 Brufenes/dia, as úlceras amigas do Brufen600®, o exame ao Helicobacter pylori que já não poderei fazer (obrigado Clavamox por teres estragado 3 semanas de abstinência), a anemia patente (etc etc), esta foi — com toda a certeza — uma experiência a repetir...

... no Verão de 2098.

All we hear is Radio Ga Ga

2007-11-17T18:12:00.000Z

Esta 2ª feira, foi publicada em 'Diário da República' a norma da Lei da Rádio que impõe a quota de 25% de música portuguesa nas rádios. Desses 25%, 35% têm de ser música portuguesa produzida no último ano.

A ideia parece boa, não é? Promover a música nacional. Retirar o excesso de estrangeirice comercial que se apoderou das ondas de FM em Portugal. E quem foi o maior impulsionador desta ideia?

Sim, Nel Monteiro. Esse ícone da música portuguesa, autor de canções como «Azar na Praia», «Alô Alô Maria Antónia», «Motorista olha o balão», «Couve portuguesa (no Canadá)», «Linda "Amadora"», «Desculpe lá minha sogra», «Valsa da terceira idade», «Olinda Oliveira», «Tenho fé nesta canção», «Lai lai lai», «Há quanto tempo não vejo o padeiro», «Parabéns, parabéns pai», «Parabéns, parabéns mãe», «Mãe deixa-me viver», «É duro ser mãe», «Filha fizeste 18 anos», «Ela disse que sim», «Ela chupou», «Toca "o Bicho"»", «A dança do pepino», «As maminhas», «A gaita», «Bem boa», «Mama de vaca», E AINDA (numa perspectiva mais intimista).. «Oração de Maio», «Sra. dos Remédios (Romaria de Portugal)», «Senhora Santa Maria», «Puta vida, merda cagalhões» e «Vida puta, cagalhões merda» (entre outras, que podem encontrar no seu site oficial, que não aconselho).

Nel Monteiro foi a cara deste movimento. Para tal, vestiu o seu melhor fato, e deslocou-se à Assembleia da República, onde discursou perante os deputados (valeu a pena ver o Canal Parlamento nesse dia). E conseguiu o que queria. Depois, fez outra permanente.

O problema desta nova lei — sem contar com o Nel Monteiro — é não ser a medida necessária para impulsionar a nossa música. Tal como, se agora se decidisse que 25% do cinema que passava nas salas era português, não ajudaria a indústria cinematográfica nacional (a não ser que os filmes fossem os do Sá Leão).

A Romântica FM é uma rádio que se especializou em só transmitir música portuguesa, por isso esta lei não a vai afectar. No entanto, rádios como a Marginal ou a Classe FM, que também se especializaram em passar um determinado tipo de música, têm que alterar a sua filosofia e tornarem-se mais generalistas (visto não haver suficiente música Clássica e Jazz produzida no nosso país).

Eu acho que o que vai acabar por acontecer é passar-se a ouvir rádios da internet. Não há restrições, passam o tipo de música que nós queremos ouvir, e acabamos por evitar o Nel Monteiro.

Para trás mija a burra! #2

2007-11-16T03:05:00.000Z

Aparentemente, ainda há luz ao fundo do túnel.

E por isso, antes de tomar uma última decisão, vou dar mais uma chance ao bom-senso.

Talvez a proximidade do Natal traga (finalmente) boas novidades.

Novidades novidades, só no Continente

2007-11-07T13:52:00.000Z

«Um quarto dos portugueses não lava as mãos antes das refeições

Um estudo feito pelo Conselho de Higiene revelou que um quarto dos portugueses não lava as mãos antes das refeições. Ainda segundo este estudo, metade dos portugueses não lava as mãos após espirrar, sendo que um em cada dez não o faz após ir à casa de banho.»

in TSF Online

Há 2 semanas fui ao Freeport, em Alcochete. Das duas vezes que "visitei" a casa de banho, contei (no total das duas vezes) 7 indivíduos que passaram por mim no lavatório sem efectuar qualquer tipo de lavagem/limpeza das mãos (e por "limpeza" eu até considerava esfregar as mãos nas calças).

O Rui Zink disse (há uns anos) que nunca lavava as mãos depois de urinar. Tal não era necessário, porque considerava que tinha o pénis «muito limpinho». Afirmou-o na televisão, sem qualquer tipo de pudor.

Não admira portanto, os resultados obtidos por Portugal no estudo feito pela OCDE e o World Values Survey sobre cidania, ética e outros valores, onde nos classificámos em 3º lugar no item "menos civilizados" (dos 26 países estudados). Temos que agradecer não terem estudado os items "menos higiénicos" e "mais propensos a tocar nos genitais".

Conselho de amigo: se vir o Rui Zink na rua, não lhe dê um "passou-bem"...

Para trás mija a burra! #1

2007-11-04T16:46:00.000Z

A vida que tenho levado precisa de um pontapé valente. O Destino já nem se esforça em enviar-me mensagens subtis: chapado à minha frente, estava ontem o novo anúncio do C. Ronaldo...

"Se eu não me mexesse, (...) se eu não saísse do colchão... eu não rendia"

... enquanto nessa mesma altura, passava no auto-rádio o "Muda de Vida", dos Humanos.

O Mundo anda todo para a frente, e eu fiquei parado nas boxes.

Os amigos falam dos empregos, arranjam casas para morar, casam-se, têm filhos...
Eu coxeio, queixo-me da azia recorrente, e fico exausto só de ver o Benfica.

Chegou o momento de dar um rumo a isto.
É altura de por mãos à obra e comezzzzzzzzzz.....
... vou dormir uma sesta e depois penso melhor neste assunto.

Barcelona

2007-11-01T13:41:00.000Z

Cá estou eu de volta, após uns dias em Barcelona e noutros destinos que agora não interessam nada.

O melhor de Barcelona? "Crema Catalana".

Gostei de Barcelona. É parecida com Lisboa, mas maior. E mais bem tratada. E o Metro está aberto mais tempo. E os clubes da terra são melhores.

Todos os monumentos/estátuas/museus têm entrada paga, e visitas guiadas (seja através de um espanhol que não fala a nossa língua, ou através de um audio-guia bem catita). E os catalães fartam-se de amealhar com isso. Um turista até se sente feliz por não ter de pagar enquanto anda nas Ramblas! Entretanto, nós por cá, queixamo-nos logo se tivermos de pagar alguma coisa para ir ao Castelo de S. Jorge...

Dica: a Sagrada Família ainda está em obras, por isso é melhor esperarem mais um pouco se quiserem ver aquilo concluído.